ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (III)...SEPARACION DE LA FAMILIA.

Buen día, estimado lector, seguimos adentrándonos con ilusión en el frondoso sendero de la adolescencia.

 

Llegamos a un primer destino después de estas tres etapas dedicadas a nuestros cachorros adolescentes y jóvenes con una entrada que aborda serenamente el largo proceso de "separación" o "distanciamiento" progresivo de los adolescentes y jóvenes de sus familias de origen.

 

La tarea es complicada en estos tiempos en los que muchas veces existe, y es lo normal, una separación emocional, moral y normativa de la familia,  que no se acompaña de una auténtica separación física (emancipación), que sólo puede venir dada a través de una independencia económica cada vez mas difícil y tardía para nuestros jóvenes.

 

Esta situación general, sin duda, causa ya conflictos familiares y lastra, con toda seguridad el presente y el futuro vital (personal y social) de muchísimos de nuestros jóvenes y por ende, de todos nosotros.

 

Y en verdad, es así. Uno de los momentos más importantes en la vida de un adolescente es la separación de sus padres. El primer paso en este sentido se hace en la edad escolar; el segundo durante la pubertad, entre los 13 y 18 años más o menos; el tercero al pasar de la juventud a la edad adulta.

 

Para que esto suceda es necesario que disminuya el prestigio de los padres. Los muchachos y muchachas comienzan a idealizar a otras personas adultas y a considerar siempre más importante la opinión de sus coetáneos e iguales.

 

Así, durante la adolescencia, nuestros hijos van descubriendo que hemos basado nuestra vida en unos valores, objetivos y estilos de vida "reducidos" respecto a los que ofrece nuestra "cultura" contemporánea llena de "modelos", existiendo por tanto, otros modos de plasmar su propia vida.

 

Lo normal, es que miren con distancia los comportamientos, las normas, las costumbres de la familia de infancia, sobre la base de las informaciones adquiridas fuera de ella. Contrastan y comienzan a realizar elecciones.

 

Es justo en esta situación evolutiva cuando nosostros, los padres, comenzamos a privar del soporte moral y afectivo tan copioso y abundante en los años de la infancia, pretendiendo  de ellos por una parte resultados excelentes en los estudios, en el trabajo, en casa...y la imputación de todas las responsabilidades propias de su crecimiento: este desajuste, digamos "natural", crea no pocos problemas a los muchachos.

 

Por otra parte, muchos padres, dan a entender que aceptan, solo en parte, decisiones eventuales de sus hijos y quieren continuar ejercitando sobre ellos, en muchas circunstancias, la autoridad de siempre.

 

Para los chicos y chicas, esta situación se revela compleja, por una parte, perciben mayor presión y una invitación a convertirse en adultos, pero, simultáneamente, una advertencia en contradicción con todo eso: "No eres lo bastante grande, por eso, hárás lo que yo te diga".

 

Hay muy pocos padres y madres dispuestos y en condiciones de renunciar a pretensiones tan contradictorias con respecto a sus hijos. Cuanto más estáticas sean estas pretensiones y cuanto más débil sea la fuerza interior del muchacho o muchacha tanto mayor será el riesgo de sentir fracaso.

 

Algunos chicos reaccionan a todo esto de forma apática, otros de forma agresiva, otros incluso se alejan de la familia...

 

Para los chicos y chicas, es importante entender también la difícil situación de los padres. Estos de hecho, se dan cuenta de que son tomados en menor consideración, de haber superado, a medida que los hijos se hacen grandes, el ápice del propio ciclo vital y en algunos casos comenzar un lento declive.

 

Contemporáneamente en muchos padres, en la mitad de su vida, se repiten algunos de los conflictos de la infancia. En esta situación "dificil", muchos padres tienen miedo, no dándose cuenta de la necesidad de tomar nuevas decisiones, de decir cómo continuar viviendo y a qué valores hacer referencia en esta segunda parte de la propia existencia. Además, ambivalentes ante la vitalidad y de las innumerables posibilidades de futuro de sus hijos pretenden repilotar el futuro de sus hijos, tendiendo a establecer relaciones conflictivas con sus hijos. Se entromenten en los asuntos de sus hijos cuando no deben, se convierten en padres aprensivos en exceso, o dejan de manifestar sus sentimientos, negando elogios o afectos tan necesarios para los muchachos.

 

Una familia (padres e hijos), capaces de entender en líneas generales, ambos procesos psicológicos, se sentira dificilmente culpable (por ambas partes) cuando poco a poco  el muchacho se aleje de la casa familiar, también sabrán afrontar de forma más responsable, las legítimas prestensiones que como padres les solicitamos y viceversa.

 

Para terminar,  y como durante estas últimas  tres entradas  "ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO" de pulediamante.blogspot.com os presento un juego de interanción muy sencillo que os puede servir para clarificar vuestros valores, como personas, como pareja y como familia.

 

 

 

Para ello y con el listado de valores que adjunto más abajo, al que podeis añadir más valores, os propongo selecionéis 25 primeramente, de esos 25 seleccionados, reseleccionar 20, y así sucesivamente hasta quedaros con 8 valores, con los que más os identifiquéis, los que más os resuenen, como persona individual, como pareja y en familia

 

Además os propondré que en base a los valores elegidos analicéis vuestro propio presente, proyectéis vuestra vida en un medio plazo de (2 a 5 años) , analizando los medios y caminos de superación que os pueden llevar a alcanzar esos objetivos a medio plazo.

 

 Lo podeís hacer de forma visual dividiendo una cartulina en cuatro partes dibujando una cruz desde el centro. En el cuadrante superior izquierdo y con la ayuda de recortes de revista os describireis en vuestro momento Presente y en el inferior derecho ese Futuro deseable. En los cuadrantes restantes habría que descubrir y describir cuáles son los lastres (en el cuadrante inferior izquierda) y los caminos, medios y actos positivos hacia ese futuro deseable.

 

Podéis ayudaros de vuestra "selección de valores" para proyectaros en el futuro.

 

¿Que os parece la propuesta amigos?, os invito a coger papel y boli, una cartulina, revistas, tijeras y pegamento y...¡A jugar en familia!

 

Nos encontramos de nuevo, querido amigo  o  amiga,  aquí en pulediamante.blogspot.com.

 

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ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (II PARTE) Amor-Amistad-Sexualidad

Escribo estas páginas encantado de encontrarme de nuevo contigo, querido lector y seguidor, desde la más absoluta responsabilidad que mi profesión de Educador demanda.

 

Continuamos con la serie de entradas dedicada a la Adolescencia tratando el tema del Amor, la Amistad y la Sexualidad, por ser estos aspectos vitales para el buen desarrollo de la Autoestima del Adolescente,  y por ser quizá uno de los que más distancia marca en las relaciones padres-madres-hijos-hijas, siendo en cambio uno de los "Dones" que tenemos como especie, y que nos acompañará durante toda la vida.

 

Comenzaremos asumiendo que no podemos hablar con naturalidad y con capacidad de hacer pedagogía hacia nuestros hijos si nosotros, los padres (persona y pareja), no somos capaces de superar ciertos "tabues" y no somos capaces de "vislumbrar" una realidad que ofrece abundancia de modelos distorsionados de Amor-Afectuosidad y Sexualidad que debemos esforzarnos en contrapesar con nuestro modelo de relación y sin temor al diálogo con nuestros hijos.

 

Es mi deseo, como siempre, hacer de estas líneas un "quita miedos" y un "da seguridades" para que continues con tu tarea de buena crianza de tus hijos.

 

La adolescencia es un periodo de grandes cambios. El propio adolescente y su entorno (como hemos visto en entradas anteriores de puledimante) cambian muy profundamente y muy deprisa. Cosas muy importantes, ocurren muy deprisa.

 

Nuestra forma de entender el Amor y la Amistad, varía a lo largo de nuestra vida. Hasta los seis años, predomina la relación madre-hijo con un gran componete de contacto físico. El niño descubre sus propios sentimientos de Amor, Frustración y Rabia. No manifiesta un deseo personal de libertad pues la dependencia de sus padres es muy fuerte.

 

Desde los seis hasta los doce años, se desarrolla en el niño la capacidad de identificarse con otras personas. Compañeros de clase y juegos y otras personas adultas que no sois vosotrsos adquieren mayor imporatancia y atención por parte de los niños. Comienzan a desear  ciertas "independencias" y poco a poco asimila las distintas funciones y papeles que le asigna la vida (alumno, hijo, amigo, compañero, novio..).

 

Curiosamente la capacidad de Amar sanamente se manifiesta pareja al desarrollo de la capacidad de entender y aceptar los sentimientos e intereses de los demás. Y este debería ser el primer objetivo como padres, procurar la capacidad empática de nuestros hijos a estas edades y hacerles comprender a través de nuestro modelo de conducta y comunicación en casa, la resolución de la dicotomia fuerza-debilidad en la que se comienzan a encontrar.

 

Desde los trece años, predomina el sentimiento de amistad, en relación a los otros que permite al adolescente desarrollar su propia identidad. Para ellos la amistad viene caracterizada de un mayor o  menor reconocimiento incondicional por parte de la figura del amigo-compañero, cuyas capacidades y valor adquieren notable importancia.

 

Poco a poco, el adolescente comienza a establecer relaciones con personas pertenecientes al sexo opuesto, encontrándose con sentimientos contrapuestos de amor-odio hacia una misma persona y mostrándose en el ámbito de las relaciones personales a veces fuerte y otras débil. Es también a esta edad cuando nuestros hijos deben aprenden a ser independientes y autónomos  y a la vez, formar parte de una familia, una sociedad...

 

Con respecto a la sexualidad, debemos ser claros. Como sociedad (padres, educadores, servicios sanitarios y sociales), debemos reconocer y aceptar positivamente que los adolescentes y jóvenes tienen deseos y conductas sexuales. Tomar conciencia del ambiente áltamente erotizado en el que nos vemos inmersos a través de los medios de comunicación de masas que claramente sobreestimula los deseos sexuales de los adolescentes.

 

Este contexto, además se llena de mensajes contradictorios que producen confusión y frustraciones relacionales.

 

La realidad es, que numerosos adolescentes mantienen relaciones sexuales coitales sin planificar, sin usar métodos de control de la natalidad y de prevención de transmisión de Enfermedades de Transmisión Sexual cuya incidencia aumenta de forma alarmante en la población joven.

 

Tomemos conciencia que como sociedad abordamos incoheréntemente la sexualidad en la adolescencia, sobreestimulándolos y siendo permisivos, por una parte y sin aceptar que nuestros adolescentes sean sexualmente activos.

 

Un consejo, no te permitas que tu hijo o hija adolescente salga de vacaciones o viaje de fín de curso, abordándo estos asuntos en el último minuto.

 

Otro, ten en un lugar accesible y discreto de casa preservativos para que tus hijos puedan disponer de ellos en un primer momento. Habla con ellos, acepta su sexualidad y facilítales el vivir una sexualidad sana.

 

Para terminar, os propongo un pequeña historia para reflexionar en familia. Es una historia real, la historia de un chico y una chica de 16 años que salen juntos desde hace un año. A los dos les gustría acostarse juntos, pero existe un problema: él no quiere usar preservativos y quiere que ella tome la píldora.

 

La chica preguna a su mejor amiga, cómo puede obtener la píldora. Su amiga se enfada mucho con ella e incluso la llama "puta", negándose a afrontar este tema con ella.

 

Al no encontrar ayuda de su amiga, recurre a su profesora de baile y le expone su problema. La profesora la promete ayuda, y al dia siguiente le regala una caja de píldoras anticonceptivas.

 

Pasadas unas semanas, sus padres descubren la caja vacia en un cajón de su cuarto y le piden explicaciones.

 

Nuestra protagonista cuenta toda la historia, diciéndo también quién le ha dado las píldoras.

 

Los padres, escandalizados, van a hablar con la profesora de baile y deciden que su hija no regrese a sus clases.

 

¿Quién ha sido en tu opinión el mas irresponsable?. ¿Qué otro comportamiento podrían haber entenido todos los personajes de la historia de forma que hubiesen dado un toque positivo a la misma?

 

Nos encontramos aquí de nuevo en unos días, con la última entrada de esta serie sobre adolescencia.

 

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CON DOCE AÑOS... Y EN ¿LA SELVA?

Querido compañero de reflexiones y lecturas, buscador insaciable de preguntas y respuestas...

En la entrada de hoy de pulediamante.blogspot.com pretendo conocer tu opinión como padre o madre, contrastar mis reflexiones con tus experiencias y viceversa, pudiéndo así profundizar en un asunto que bien seguro ha precupado a todos los padres y madres con hijos de unos once o doce años.

 

Me refiero al tránsito del colegio al instituto.

 

¿No es quizá demasiado temprano, para comenzar una etapa, que puede durar, en el mejor de los casos hasta los 23 años?...con un una carrera terminada...y ¿un futuro más que incierto?

 

En mi trabajo diario como Educador Social, he conocido a niños y padres con múltiples respuestas ante esta realidad "impuesta"...como todas las leyes y reglamentos educativas promulgados en España, sin consenso y aplicados mediante "Decreto Ley".

 

Hay familias que reaccionan con temor (no es aconsejable), otras con despreocupación (tampoco es bueno), en cambio también cononozco familias que conscientes de este tránsito, prestan la atención necesaria a sus hijos y a su entorno para detectar cualquier dificultad, duda, conflicto que puedan vivir los niños y así poder acompañarles y apoyarles en la resolución de los mismos ántes y durante su paso por un instituto de educación secundaria.

 

Los niños y niñas  de 12 años, reaccionan de forma similar, con una peculiaridad personal, el proceso de desarrollo físico, emocional y cognitivo varía mucho entre unos y otros niños a esas edades.

 

Por eso como padres y madres procuraremos abrir bien los ojos, anticipar situaciones y creernos capaces de poder establecer con nuestros hijos nuevas estrategias de comunicación que nos permitan mantener un vínculo de calidad con ellos.

 

En el instituto, nuestros cachorros de 12 años, comienzan a vislumbrar un mundo nuevo, que produce inseguridades y plantea la vivencia de nuevas situaciones (que demandan nuevas respuestas) y nuevas personas (sus iguales) que ejercen una nueva, poderosa y a veces determinate  influencia sobre ellos.

 

La realidad, es la que es, y es mejor no negarla y sí aceptarla, deseamos y trabajamos desde Pulediamante cada dia para decantar en cambios positivos a nuestra sociedad y a nuestras familias. El modificar los tiempos y acoplar la realidad social y educativa al desarrollo de nuestros niños es uno de nuestros objetivos.

 

Tampoco podemos responsabilizar a un sistema educativo público cada vez más debilitado presupuestariamente, con derivas ideológicas constantes y con un personal mermado e infravalorado socialmente pero contrariamente también responsabilizado en exceso sobre cuestiones básicas sobre la educación durante la infancia y adolescencia que deben al menos, ser también abordadas en el contexto de la familia  y de la comunidad.

 

Mi postura es clara, mi experiencia y mi opinión también.

 

    

Si esta es la realidad, desde los últimos cursos de primaria debemos esforzarnos todos (familia y comunidad educativa) en capacitar a nuestros hijos en habilidades sociales (asertividad, empatia...); promocionar el desarrollo moral mediante proyectos integrados de educación en valores que sean parte del currículo escolar desde la educación primaria; y quizá también vez de esforzarnos en vender y comprar "los peligros de las nuevas tecnologías", poner énfasis en formar a nuestros cachorros en un uso responsable y mucho más técnico de las Nuevas Tecnologías, basado en sus potencialidades (programación, robótica...) que les conduzcan por sí mismos a ese "uso responsable"  que todos deseamos.

 

Además como ciudadanos con capacidad de cambio, podemos impulsar iniciativas que propicien modificaciones legislativas que permitan adaptar el currículo en los últimos cursos de primaria y los primeros de secundaria y dotar de nuevos profesionales de la educación que faciliten la formación tanto de padres como de sus hijos con la comunidad educativa como cable conector entre padres e hijos-problemas y soluciones. Y, ¿Por qué no?...quizá propiciar cambios para comenzar el instituto a los catorce años. Aquí las Asociaciones de Madres y Padres y los profesionales de la Comunidad educativa pueden tener un papel crucial.

 

Mientras tanto, y a la espera... tenemos que actuar, dotando de seguridad y herramientas eficaces de comunicación a nuestros hijos. Vuestra preocupación es, que sean eficaces en esta etapa ( buenas notas ) pero además deben ser eficientes (buenas relaciones sociales, autoestima, capacidad asertiva,  capacidad de proyeccion en el futuro y motivación, desarrollo moral y asentamiento de valores...).

 

En la vida diaria, en lo cotidiano y en familia, podemos encontrar´muchísimas oportunidades educativas que muestren a nuestros cachorros humanos los valores y las habilidades que les van a demandar estas nuevas situaciones que viven en el instituto.

 

Os invito a que prestéis atención también a estas "eficiencias", que de hecho, serán a buen seguro quienes les dirijan con seguridad por la senda de la adolescencia y juventud y les harán sentir capacitados para los desafíos que como el de la llegada al instituto les estarán esperando durante toda su vida.

 

Me gustaria amigo o amiga conocer tu sincera opinión y ¿por qué no?, tu experiencia sobre este tema.

 

Puedes aportar tus comentarios a través de las plataformas de pulediamante en Facebook, Twitter y Google+.

 

 

 

 

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ADOLESCENCIA,UNA FASE DE PASO.

Estimado lector, buscador insaciable de respuestas. Con la entrada de hoy vamos a comenzar un pequeño recorrido de TRES ENTRADAS a través de una de las etapas del ciclo de la vida que más os ocupan y os preocupan como padres, la Adolescencia.

 

Hoy abordaremos brevemente algunos de los Hitos que cualquier adolescente debe alcanzar para continuar con exito una nueva fase del ciclo. Considero valioso conocer todas estas pequeñas metas para que como padres, madres y educadores (todos al fín y al cabo) podamos aprovechar las múltiples oportunidades pedagógicas que se nos presentan cada día con nuestros hijos adolescentes.

 

En próximas entradas profundizaremos en aspectos como Identidad, Cualidades y Capacidades, Corporeidad, Distanciamiento con la Familia de Infancia, Sexualidad..etc.

 

Acompañare a cada entrada un juego de interacción para que cuando encuentres ocasión puedas disfrutar  y crecer con tu hijo o hija preadolescente o adolescente.

 

En un esquema del desarrollo del esquema de vida del hombre, sencillo y aceptable, cambiamos por primera vez nuestro estado bilógico y social cuando pasamos de la fase lactante a la infancia; después, cuando de niños pasamos a adultos; y , por último, cuando de adultos entramos en la vejez.

 

Cada fase de paso lleva consigo dificultades. Perdemos una parte de las conquistas y no estamos seguros de estar a la altura de las exigencias de la nueva etapa , ni de poder aprender lo necesario para

afrontar las nuevas situaciones.

 

Las personas, en la adolescencia, comenzamos, por primera vez de forma consciente, a descubrir y definir el potencial completo de nuestro propio YO,  y sin poder tomar referencia de ningún YO conocido, seguro y experimentado, como ya podemos hacer cuando somos adultos.

 

Este estado de transición es pues menos seguro y agradable para el adolescente-experiencialmente- que para el niño. Los adolescentes además no disfrutan de forma ilimitada (ni pueden, ni deben) del prestigio y/o estatus social de sus padres, y no están seguros de ser capaces de dirigir, una vez adultos, su propia vida.

 

En verdad, ningún adolescente tiene la garantía de poder gozar un día de los beneficios del status de adulto.

 

Esta "falta de garantía y certeza", puede ser vivida con desagrado y servir de lastre o en cambio con la adecuada motivación, acompañamiento y encuentro con nuestros hijos adolescentes servirles de acicate para proseguir su desarrollo.

 

De verdad creo y no soy yo solo, que el dilema del adolescente consiste en que intenta en primer lugar convertirse en adulto, (imitamdo a veces los modelos inadecuados de conducta que tenemos los adultos) y sólo, en segundo lugar ser adolescente.

 

El adolescente se encuentra con estos hitos:

 

1.- Desarrollar adecuadamente la autonomia de su propia voluntad. Tomar sus propias decisiones, plantarse metas realistas, aceptar contradiciones, juzgarse y apreciarse a si mismo.

 

2.-Estar dispuesto a convertirse en adulto, confiando en si mismo. Lo cual supone tener experiencias exitosas y agradables.

 

3.- Aprender a fijar metas a largo medio y largo plazo.

 

4.-Obrar autónomamente de acuerdo a sus propios juicios y de su propia Responsabilidad moral.

 

Los adolescentes afrontan estas tareas mas o menos voluntariamante antes o después. Es sin duda muy positiva el apoyo y disponibilidad de escucha y ayuda ofrecidas por el adulto. Un buen punto de contacto es el creciente interés de los adolescentes por el propio Yo y sus propios sentimientos.

 

La adolescencia, es un periodo de revalorización del Yo, salen a flote temas como el de la independencia y la autonomía, de la autoafirmación y la sumisión, del erotismo y la sexualidad.

 

 

Este proceso de desarrollo no deben hacerlo solos, es algo en que como adultos tenemos que tener claro cada uno desde nuestra posición de padres, profesores, educadores informales (entrenadores, monitores de tiempo libre...). Los adolescentes necesitan la aportación y presencia de personas importantes relacionadas con ellos y con su contexto con un único mensaje:

 

"Aprende a aceptar el hecho de ser responsable de tí mismo y de que un dia deberas sostenerte con tu propia fuerza. Desarrolla todas tus energias hacia esa meta".

 

El adolescente en muchas ocasiones durante la búsqueda de los lazos de reafirmación interna del Yo, desvaloriza a sus padres; recibe nuevos puntos de referencia (cada vez más temprano...) y se identifica con modelos no familiares.

 

Aquí se plantea las normas recibidas y pone a prueba su validez y las rechaza, acepta, varia o complementa.

 

Y asi, poco a poco, con empatia, emoción, plasticidad parental y acompañamiento...habiendo establecido normas y limites claros en la infancia...la Adolescencia, pasa...

 

JUEGO DE INTERACCION: EL COEFICIENTE DE FELICIDAD

 

Con los adolescentes no podemos fiarnos de las apariencias, aunque muchos, desde fuera parecen felices, es con frecuencia un periodo de inseguridad, conflictos y cierta soledad.

 

Este juego ayuda a adquirir confianza con la idea de que la felicidad no se conquista o se crea en sentido técnico y que no es algo que se deba mucho a condiciones externas, sino más bién a una actitud interior.

 

Necesitarás poca cosa, un vaso de agua un papel y un boli...y lo podrás proponer en cualquier momento como ves, de manera informal...sin que tu hijo conozca a priori el objetivo del juego.

 

Comienza llenado un vaso de agua por la mitad y juega con tu hijo. Pregúntale y Pregúntate ¿cómo ves el vaso? ¿medio lleno o medio vacío?...y propón a tu hijo que piense y  diga cúal es su coeficiente de felicidad actual de 0 a 100. Hacerle ver las distintas gradaciones...

 

En el caso de que no diga 100, invítalo a pensar en manera el o ella misma ha contribuido a su infelicidad.

 

Motívalo para que haga una lista de las cosas que tiene en este momento y que le hacen feliz, invítale a que ponga también cosas que quizá da por descontadas...(tener un techo, vestido, salud...).

 

Comentar que a veces pensamos que somos felices sólo con la condición que sucedan algunas cosas:

 

"Seré feliz sólo después de haber hecho el examen" ; "Seré feliz cuando pueda ir a ...,  a hacer que...etc".

 

La verdad es que no es posible decidir cuando se puede ser feliz, pues la felicidad ni se compra ni se gana. Contentándonos con lo que tenemos y responsabilizándonos de lo que hacemos en cada momento subiríamos nuestro índice de felicidad.

 

Y a partir de aqui...habla con tu hijo, pregunta y acepta sus preguntas:

 

¿Quién es la persona más feliz que conoces?; ¿De qué o quién me siento agradecido? ¿Vivo las alegrías del momento?...

 

Deseo la una semana más que puedas incorporar a tu buena mochila de madre o padre, alguna de las herramientas que hoy te presento. Hasta la próxima geólogo pulediamante.

 

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¿VOZ ACUSADORA O VOZ SANA?

Querido amigo o amiga, la entrada de hoy y para comenzar este mes tan festivo para los amantes de todo aquello que crece sano, profundizaremos en un terreno, la autoestima, en el que en ocasiones predominan piedras preciosas, en forma de Voces sanas o en cambio otros materiales mas turbios en forma de Voces acusadoras e ideas irracionales.

 

 

 

Como especie, los seres humanos, y a diferencia otras especies, somos capaces de reconocernos a nosotros mismos, atribuirnos una identidad y valorarnos.

 

La autoestima es la valoración que cada persona hacemos de nosotros mismos. Disfrutar de una adecuada Autoestima es fundamental para la salud física, psíquica y social.

 

La autoestima se conforma a lo largo de toda la historia vital de la persona, en la infancia y en la adolescencia el grado de autoestima depende principalmente de las experiencias sociales con la familia y con los iguales, en la edad adulta y de manera amplificada, el grado de autoestima de una persona depende principalmente de lo mismo, siempre que la persona tenga satisfechas todas sus necesidades y derechos fundamentales.

 

Además, hay un importante factor que puede determinar la autoestima:

 

El cuidar el cómo y el qué te dices a ti mismo.

 

Todos nos hablamos a nosotros mismos, si, todos... a veces en una forma acusadora y pesimista (que tiende a ver las cosas negativas, de forma pesimista y distorsionada), y en otras ocasiones en una forma sana y realista, viendo las cosas como son, aceptando la realidad y viendo las opciones positivas que aparecen.

 

Debemos tender a que predomine la voz sana y a controlar la voz negativa para mantener una autoestima adecuada.

 

Para predominar, la voz acusadora y negativa se suele valer de fieles sirvientes en forma de distorsiones, es fundamental conocer estas distorsiones para poder detectarlas y pulirlas hasta eliminarlas por completo. Ganaras mucha salud.

 

A veces tendemos a sacar conclusiones generales sobre hechos concretos y si nos sale una cosa mal tendemos a generalizarla y pensar que todo va a salir mal. Palabras como "nadie", "siempre" , "nunca"...toman protagonismo en nuestro vocabulario...y poco a poco simplifican negativamente nuestro pensamiento.

 

Creo que las personas, todos diamantes, somos mucho mas complejos y tenemos numerosos aspectos positivos.

 

En otras ocasiones, tendemos a ver las cosas a través de un filtro negativo, viendo la realidad a tras un cristal oscuro, recordando solamente los aspectos negativos de una persona, una situación, una conversación...

 

La voz acusadora también se sirve de pensamientos polarizados, entonces vemos las cosas como entéramente buenas o entéramente malas, tendiendo a hacer juicios absolutos sin distiguir matices. Nos culpabiliza de todo lo que ocurre a nuestro alrededor seamos responsables o no de lo ocurrido, este o no a nuestro alcance. Debemos entonces distinguir entre el azar y lo que depende total o parcialmente de nosotros y realmente podemos controlar o cambiar.

 

No debemos tampoco compararnos constantemente con los demás, la realidad es, que no somos el centro del mundo; como tampoco nos debemos dejar atrapar por pensamientos que nos conduzcan a creer que los demás son y tienen que ser como uno mismo.

 

También podemos cometer el error de pensar que todo depende de nuestro propio control o que no podemos controlar nada, atribuyéndonos poderes y responsabilidades que no tenemos o sentirnos impotentes y dependientes de los demás.

 

He trabajado con personas que curiosamente tienden a considerar que nada pueden hacer aunque si pueden, a la vez, sentirse culpables de todo.

 

Es cierto que la voz acusadora y negativa utiliza también un razonamiento emocional, observa si tiendes a utilizar sentimientos, prejuicios, opiniones infundadas, simpatías o antipatías para valorar la realidad.

 

Pero todos tenemos también una voz sana, que tiende a hacer valoraciones realistas, basadas en análisis de la realidad, y positivas, fundamentadas en la aceptación de lo que somos. La voz sana tiene una tarea fundamental: rechazar enérgicamente la voz acusadora interrumpiendo su cadena de pensamientos, para ello podemos:

 

1.- Tomar palabras o frases contundentes como No, Para, Calla, Basta, No es verdad..etc..

 

2.- Desenmascarar el mecanismo acusador empleado (en las lineas anteriores tienes descritos unos cuantos mecanismos destructores de autoestima).

 

3.- Analiza realistamente todas las situaciones o circunstancias en las que te desenvuelvas, teniendo en cuenta toda la realidad y  todos sus matices.

 

4.-Toma conciencia de todo lo positivo, ve el lado bueno de las cosas...toma lo positivo por bandera y llenala de los colores que resulten de que te trabajes, te pulas un poquito mas respondiendo a estas preguntas:

 

¿Cúal piensas que ha sido el máximo logro de tu vida hasta ahora?

 

¿Qué es lo que más te gusta de tu familia?

 

¿Qué es lo que más valoras en la vida?

 

¿En qué tres cosas eres bueno?

 

¿Qué te gustaría mejorar de tí mismo?

 

¿Por qué crees que te recuerda la gente?

 

¿Quién es la persona a la que más admiras? ¿Por qué?

 

¿Cúal es tu sueño o aspiración más alta?

 

Y si te atreves, y te invito a que así hagas, comparte tu bandera con alguien que te quiera y te respete.

 

Deseo una vez más que esta nueva entrada de pulediamante.blogspot.com te acompañe por la apasionante aventura del crecimiento personal como madre o padre y ayude a consolidarte como  modelo positivo de pensamiento y conducta.

 

 

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RECOMPONER UNA FAMILIA...SENCILLAS PAUTAS

Estimado lector, amigo y compañero de viaje. Te invito hoy de nuevo a acompañarme por el sendero de la parentalidad positiva y de la buena crianza de nuestros cachorros humanos.

 

 

 

Es cada vez más frecuente que las parejas, con y sin hijos, se separen. Toda separación es vivida como un fracaso para la pareja independentemente de quién, cómo y por qué, se tome la decisión.

Cuando además existen hijos en común se añade la preocupación por cómo esta nueva situación les puede afectar.

 

Todas las parejas en proceso de separación pasan por varias fases, ántes de tomar la decisión de separarse, una vez tomada esta, durante el proceso de separación y una vez separados.

 

Existen personas que se separan porque se enamoran de otra persona y otras que no vuelven a establecer relaciones estables. Pero de una manera u otra las personas suelen reconstruir la vida en pareja alrededor de los dos años tras la ruptura.

 

Cuando un padre o una madre tiene muchos cambios de pareja no considero necesario ni recomendable informar a los hijos ni hacer presentaciones de pareja.

 

Hoy vamos a hablar de esas segundas parejas, estables, con las que planeamos de nuevo el futuro.

 

No creo que a priori exista ningún problema en la aparición de una nueva persona en la vida de nuestros cachorros teniendo claro que el Afecto no es algo que se pueda imponer. Vamos a necesitar entonces algunas dosis de paciencia y aguante ante los despalantes del niño para mostrar su desacuerdo.

 

Forzar las situaciones para que el niño o la niña demuestre lo que realmente no siente no ayuda nada.

 

Como pareja debemos saber que pasaremos por distintas fases, que debemos afrontar con tranquilidad ya que se necesita un tiempo para adaptarse a esta nueva situación reconociendo el papel de la nueva persona que aparece en su vida.

 

Como nueva pareja y con el objetivo que el niño nos acepte, debemos esforzarnos en ser y actuar  de una manera cariñosa, con la que el niño pueda jugar y divertirse y que siempre apoye las desiciones del papa o la mama pero sin ejercer unilateralmente autoridad alguna, pues no venimos a sustituir a nadie.

 

En la mente y el corazón infantil, la aparición de una nueva persona en la vida de uno de sus padres se transforma en la ilusión o fantasía de la reconciliación, por eso a veces se la rechaza al considerarla como competidora. A esto hay que añadir otra emoción, el miedo a la pérdida de la exclusividad con su progenitor y el consiguiente sentimiento de traición.

 

Hay que tener en cuenta que las "emociones" no conocen edad y que es en la infancia en las que se aprenden y consolidan muchas respuestas conductuales a este tipo de emociones.

 

Todo esto es lo que debemos esperar en el niño o niña, es nuestro deber escuchar y hablar con él, preguntándole por lo que siente, pero sin verse condicionado por lo que el niño diga.

 

Creedme, al igual que no pedimos permiso a nuestros hijos al separarnos, no debemos pedírselo para rehacer nuestra vida.

 

No debemos adjudicar a nuestro hijo un papel de autoridad que no le corresponde pidiéndole opinión.

 

Frases como esta son muy válidas para afrontar con eficacia esta situaciones:

 

"Te entiendo, sé que no te gusta la idea de verme con otra persona. Sé que para tí son muchos cambios y lo tengo muy en cuenta. Podemos hablar de ello siempre que quieras, pero tienes que saber que... ( la otra persona)..., vendrá a vivir con nosotros".

 

Cuando llega el momento de convivir, hay que dedicar tiempo en exclusiva al niño o niña de manera que tenga muy claro que su progenitor sigue siendo su padre o madre y que eso no va a cambiar.

 

Como adultos comentar que la ilusión de "lo bien que va a salir todo", dura poco, a los primeros problemas de convivencia, y seguro que los hay, se desmorona. Hay que encajar las historias vitales y educativas de cada uno.

 

Es entonces cuando hay que fijar de nuevo límites y normas para organizar la buena convivencia. Recomiendo estos encillos pasos.

 

1.- Consensúa con tu pareja las normas. Normas iguales para todos con acuerdo sobre lo que ocurre si se cumplen o no.

 

2.- Explicar ambos las normas y las consecuencias de cumplirlas o no. Deja claro que las normas están para cumplirse independientemente de qué adulto este delante, tú o tu pareja.

 

3.- Permaneced, serenos, tranquilos y consistentes en las normas y los límites. Superada esta fase se logrará la unidad familiar.

 

Deseo como siempre que esta entrada te sea de utilidad en la apasionate aventura que es la crianza positiva de cachorros humanos.

 

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Afrontamiento de dias "complicados":

 

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Celos y envidias:

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Comunicación:

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Normas y Límites:

http://pulediamante.blogspot.com.es/2014/11/normas-y-limitesquilates-para-el.html

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AMOR SIN FLECHAS

Queridos geólogos de las relaciones humanas, buscadores insaciables de piedras preciosas. En dias como hoy me pregunto, ¿Porqué San Valentín nos alcanza con sus flechas? ¿Porque no hemos conseguido adoptar culturalmente una representación del Amor sin ningún elemento que refleje una cierta violencia?

 

 

 

 

Conocemos los conceptos de violencia psicológica, física, sexual o verbal con los lamentables datos de violencia de genero que diariamante nos definen como una sociedad violenta, machista, silente, capaz de cambios en muy pequeñas dosis y  con unas instituciones que no terminan de comprender el "terremoto vital" que supone la vivencia de una experiencia así en el ámbito del hogar, donde sin duda se escriben muchos capítulos de  la violencia de género.

 

Pero un concepto del que menos se habla y que quizá es el mas sutil, generalizado y un verdadero "filón" para trabajar desde prevención este "mal endémico" es el de Violencia de Control.

 

Entre los jóvenes españoles y según datos de la Delegación de Gobierno contra la Violencia de Género  de este mismo año 2015, el 96% de las mujeres jovenes y el 92% de los hombres jóvenes españoles considera inaceptable la violencia de género, datos mejorables aún pero esperanzadores vistos a grosso modo.

 

Cuando estos mismos jóvenes son preguntados por conductas que reflejan "violencia de control" un 33%  de ellos (chicos y chicas), las considera inevitables o aceptables. En comparación con el conjunto de la población, estos datos muestran que los jóvenes de 15 a 29 años son algo más tolerantes que el conjunto de la población con las conductas relativas a la violencia de control.

 

Conductas como controlar horarios, controlar amistades o impedir que tu pareja vea a su familia, no permitir que trabaje o estudie, controlar lo que puede hacer o no hacer o con quien se comunica a través de las nuevas tecnologias y redes sociales son algunas de las conductas que en determinadas circunstancias estos jóvenes de ambos sexos consideraron aceptables.

 

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Como hemos explorado en entradas anteriores, nuestros actos nos determinan y generan constantemente emociones y pensamientos que generan de nuevo actos (conductas) nuevas o que se consolidan.

 

Como padres y madres debemos ser cuidadosos con los modelos de Relación Amorosa que mostramos, diariamante a nuestros hijos.

 

Van a continuación unos escuetos y eficaces consejos para mantener las relaciones Amorosas vivas, saludables, con pasión y "sin flechas" a la vez que estableces un modelo sano para tus cachorros.

 

1.- Busca, encuentra y disfruta de tiempos reales y sinceros para pasar en pareja.

 

2.- Evita los reproches y las referencias negativas al pasado

 

3.- Pide, da, anticípate.

 

4.- Habla de lo que te gusta del otro y de lo que lo valoras.

 

5.- Comparte ideas y actividades divertidas.

 

6.- Demuestra tu Amor de forma que tu pareja se sienta querida y valorada. Haz y díle.

 

7.- Haz el Amor, al menos, con tiempo y ternura.

 

8.- Ten detalles, mensajes, notas, palabras y gestos de cariño.

 

9.- Respeta, admira y comparte con tu pareja, gustos, aficiones...

 

 

Os animo geólogos a continuar explorando con vuestras propias vivencias y actos un Amor de Pareja sin "flechas"  que sea modelo de relación para vuestros hijos.

 

Agradezco de nuevo y con sinceridad vuestra grata compañia.

 

 

ENLACE AL ESTUDIO DEL OBSERVATORIO DE LA VIOLENCIA DE GENERO 2015

 

http://www.msssi.gob.es/ssi/violenciaGenero/laDelegacionInforma/pdfs/Percepcion_VG_Adolescencia_Juventud4.pdf

 

 

                                            pulediamante.blogspot.com

                                    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PARENTALIDAD POSITIVA...¡QUILATES PARA TODOS!

Es para mí, como siempre, un placer el sentirme acompañado por tu lectura y así poder acompañarte a ti querido amigo o amiga en este viaje a las entrañas de las relaciones padres-hijos que supone pulediamante.blogspot.com

Hoy vamos a abordar un tema de "sentido" y "ocupación" común de todos nosotros, ¿Que necesita cualquier niño para crecer sano?.

Lo primero que cualquiera de nuestros hijos necesita, es que les aseguremos la satisfacción de sus principales necesidades, es decir, su desarrollo y capacitación sin violencia, proporcionándoles el reconocimiento y la orientación necesaria que lleva implícita la fijación de límites a su comportamiento, para posibilitar su pleno desarrollo.

Pero, ¿cómo se ejerce?.

Con nuestros hijos debemos establecer vínculos afectivos sanos, protectores y estables, para que los niños se sientan queridos y aceptados. Esto supone el fortalecimiento continuado de los vínculos familiares a lo largo de todo el desarrollo del cachorro humano, modificando las formas de expresión del afecto con la edad.

Como padres y madres, debemos procurar un entorno estructurado y servir de modelo, guía y supervisión para que los niños aprendan normas y valores. Por ello debemos establecer rutinas y hábitos para la organización de las actividades cotidianas donde se llevan a cabo estos aprendizajes.

Es también crucial, estimular su aprendizaje escolar y también el cotidiano (muy olvidado en las familias contemporáneas), para el fomento de la motivación y de sus capacidades. Para ello nos fijaremos las características y habilidades de los niños y apoyaremos todos sus aprendizajes valorando sus avances y logros.

A todos nos gusta que los demás, sobre todo los más queridos, muestren interés por nuestro mundo, nuestras experiencias y puntos de vista y que seamos tenidos en cuenta a la hora de tomar decisiones. ¿Por qué no aplicamos esta teoría al mundo infantil?.

Así, debemos capacitar a nuestros hijos para que perciban que pueden ser agentes activos, competentes y capaces de cambiar las cosas e influir a los demás. Recomiendo, para ello, establecer espacios y tiempos de escucha, interpretación y reflexión de los mensajes recibidos en la escuela, con sus iguales,  en la comunidad, y en el mundo del ocio y los medios de comunicación.

Para terminar y como no puede ser de otra manera, debemos educar a nuestros hijos sin violencia, excluyendo toda forma de castigo físico o psicológico degradante, pues no queremos ser modelo inadecuado de relación interpersonal y no queremos hacer a nuestros hijos vulnerables ante relaciones de dominación impuestas por la fuerza.

Seguro que estáis aplicando estos principios de PARENTALIDAD POSITIVA en la crianza de vuestros hijos, no me cabe duda.

Y de regalo por vuestra fidelidad y buena compañía, un vídeo relacionado con la entrada esta entrada.

                                   ¿Qué necesita un niño para crecer sano?

                                          https://www.youtube.com/watch?v=bsNYtjyZGZk

Puedes ver mas Vídeos de Pulediamante en: https://www.youtube.com/channel/UCYGIKky4VPCxWicSCsZ6h-w

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...ALGUNAS IDEAS, ¿EQUIVOCADAS?, SOBRE LA CRIANZA DE NUESTROS HIJOS...

Bienvenidos todos padres y madres "Ocupados" en la Crianza de vuestros hijos e hijas...Hoy estrenamos sección de videos abordando algunas de "esas" ideas que sobrevuelan por las conciencias de todos nosotros...deseo como siempre que os resulte útil y podáis incorporarlo a vuestra mochila de grandes padres y madres.

Algunas de esas ideas son:

LOS NIÑOS DEBEN COMETER SUS PROPIOS ERRORES.

DEBEMOS CONFIAR EN NUESTROS HIJOS, DE LO CONTRARIO PUEDEN CRECER TRAUMATIZADOS Y DESCONFIADOS.

EL MEJOR METODO DE EDUCAR ES , EXPLICANDO LAS COSAS, RAZONANDO CON LOS HIJOS LAS ORDENES Y LOS CASTIGOS.

MUCHOS PADRES DEJAN HACER A SUS HIJOS COSAS QUE YO NO LES DEJO, POR ELLO ESTOY ACTUANDO MAL COMO PADRE O MADRES.

LOS BUENOS PADRES NO SE ENFADAN CON SUS HIJOS.

 

                                    

 

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¿CARBONO?...¿ALIMENTO DE DIAMANTES?

Buenas tardes Queridos Viajeros, exploradores de la belleza de los diamantes humanos. La entrada que hoy nos "encuentra" en pulediamante.blogspot.com aborda el tema de la Alimetación Infantil, en un primer momento nos ocuparemos de los hábitos y consejos para una dieta saludable válida para cualquier niño sano, continuaremos abordando cuestiones sobre Prevención de la Obesidad Infantil y terminaremos hablando sobre una de las "enfermedades estigamatizadoras de la infancia y la adolescencia": Los Trastornos del Comportamiento Alimentario (TCA).

 

La primera consideración general que debemos hacer es que cualquier hábito que los niños y niñas adquieren a lo largo de la infancia tienden a mantenerlo en la edad adulta. Los hábitos de alimentación no son ninguna excepción.

 

Así pues debemos procurar que sean hábitos que favorezcan la salud, tanto en el cole como en casa y en los cuáles se debe implicar toda la familia.

 

Con los cachorros más pequeños, es muy importante respetar su apetito y no forzarles a comer.  A lo largo de la infancia se recomienda también dar medio litro de leche diario o derivados y cinco comidas diarias de pequeñas y variadas cantidades todos los alimentos.

 

La abundancia de frutas, legumbres, verduras y hortalizas deberían ser parte del menú habitual, debiéndo ser la fruta fresca el postre más repetido y no los dulces. Ántes de los 5 años no recomiendo la ingesta de frutos secos.

 

El pan, los cereales y las patatas, en cambio, sí deben ser parte del menú habitual; así como el agua y los zumos de fruta naturales evitando las bebidas azucaradas.

 

Con respecto a la ingesta de carne es recomendable con moderación y con poca grasa. El pescado en abundancia y los huevos de dos a tres veces por semana. Evita los fritos, la mantequilla y los rebozados. Limita el consumo de dulces y "snacks" de tu hijo.

 

Para mí, y viendo el ritmo que con el que desarrollan su vida nuestros cachorros consideraría prioritario educarlos en la adquisición de un "buen hábito" en el desayuno, incorporando leche o derivados como queso o yogurt; cereales o pan; incluso jamón o huevo cocido y alguna pieza de fruta para poder "trabajar toda la mañana".

 

La Obesidad se ha convertido en un problema de salúd importante, tanto para los niños como para los adultos que serán en el futuro, es una cuestión de "estética" pero sobre todo de SALUD ya que la obesidad predispone a padecer enfermedades graves e incapacitantes, muy difíciles de controlar una vez manifestadas; de aquí la importancia de la prevención.

 

Como vimos en párrafos anteriores, influye la selección y la calidad de los alimeNtos, así como la forma de prepararlos, la frecuencia de su ingestión, su distribución en las comidad y como el número y horario de estas. El entorno (tranquilo, sin distracciones y a ser posible en familia) queda grabado en la memoria.

 

Es primordial criarse en un ambiente en el que se promocione la actividad física. El sedentarismo favorece la aparición de la obesidad y esta a su vez el sedenarismo convirtiéndose esta secuencia en un circulo que vicioso.

 

Como sabeís, es muy estimulante que toda la familia se implique en estas prácticas saludables, los niños nos imitan, se adaptan y se acostumbran a lo que ven en su entorno.

 

No debemos olvidarnos de los controles periódicos de salud con el pediatra.

 

A veces sucede que los hábitos y conductas alimentarias se convienten en enfermedad, la Anorexia Nerviosa y la Bulimia son enfermedades psicosomáticas en las que existen unas alteraciones físicas y otras psicológicas.

 

La Anorexia nerviosa se caracteriza por una pérdida de peso causada por la propia paciente (dieta, diuréticos, laxantes, ejercicio excesivo), una alteración de la propia imagen corporal y en mujeres y adolescentes amorrea o falta de menstruación.

 

La Bulimia en cambio se caracteriza por episodios repetidos de ingesta excesiva de alimentos, con sensación de pérdida de control de la ingesta, acompañados de conductas compensatorias con el fín de no ganar peso como son los vómitos inducidos,laxantes, ejercicio excesivo, ayunos, diuréticos, acompañados por un miedo "no real" a engordar.

 

En una proporción de 9 a 1 son las mujeres el género humano mas propenso a padecer estos dos trastornos, siendo la adolescencia una edad crítica.

 

Un entorno demasiado preocupado por la estética o el desempeño de alguna profesión (gimnastas, bailarinas...), junto al sobrepeso o la existencia de estos trastornos en sus circulos de amistad pueden ser factores de riesgo.

 

La pérdida de peso, el retraso en el crecimiento, la reducción de la ingesta, evitando alimentos calóricos, el abandono de la mesa ántes de terminar de comer o imediatamante después, la irritabilidad, el aislamiento de sus amigos, la disminución de la falta de concentración y el aumento excesivo de la actividad física pueden ser reflejo de la existencia de alguno de estos trastornos de la conducta alimentaria.

 

Comer en familia, con orden y sables y fomentar sentados a la mesa, estimular desde pequeños a nuestros hijos a desarrollar actividades y hábitos de vida saludables son factores preventivos que no debemos olvidar nunca.

 

Acudiremos al médico si nuestro hijo o hija desea adelgazar, vigilaremos sus lecturas o visitas de páginas en internet, no tendremos en casa diuréticos o laxantes y controlaremos posibles "escondites" de alimentos.

Ante cualquier sospecha acude con tu hijo o hija al pediatra o al médico. Existen Unidades de Salud Públicas especializadas.

Una vez más es mi intención que estos sencillos consejos te ayuden pulediamante en la  buena y diaria crianza de tus cachorros humanos.

 

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