LA CORRIENTE DE LA AVALANCHA TECNOLÓGICA.

Queridos lectores, como sabéis el bienestar de las Familias en su conjunto es el motivo que guía esta iniciativa educativa y social llamada pulediamante.

 

Cuando yo era pequeño, la calle era un espacio de socialización y relación entre menores, jugábamos al futbol en la calle, a las chapas, a la goma, a bote, etc...en esa "calle" tambien había "ciertos" peligros y no había teléfono móvil. Hacíamos vida de barrio, sabíamos a qué hora y dónde encontrar a nuestros amigos y vecinos...péro ¿qué pasó?...

 

El urbanismo cambió, nuevas viviendas con espacios de ocio común o viviendas unifamiliares con espacios de ocio privado, crearon una nueva sensación parental de control y el consiguiente confort con respecto a la seguridad en el tiempo libre de sus hijos.

 

La sociedad tambien cambió, una sociedad mas plural y rica, que requería nuevos desafíos de tolerancia, aceptación y convivencia que en muchos lugares ha sido fallida y que ha transmitido una falsa sensación de inseguridad de la "calle".

 

A todo ello, se suman casos aislados de violencia hacia menores que crean una alarma pública que realmente condiciona nuestras futuras conductas como padres.

 

Hemos pensado durante mucho tiempo, que nuestros hijos donde mejor pueden estar es en casa; no pongo en duda que en casa de uno se esté bien, de hecho es lo deseable. Lo que si que hago es afirmar que muchos aspectos clave en la socialización de nuestros hijos pre y adolescentes se entrenan y desarrollan fuera del hogar.

 

Las nuevas tecnologías no ayudan mucho en este aspecto, mas que interconectar parece que aislan a nuestros adolescences, y no sólo eso,  las Nuevas tecnologías también les ofrecen acceso a información de infinitos contenidos con apariencia de veracidad y les sitúan en una posición de vulnerabilidad en las redes sociales.

 

Creo que uno de los lugares dónde más en riesgo se ponen en la actualidad nuestros hijos adolescentes y jóvenes es en sus propias casas, en el silencio de sus habitaciones cerradas y con la tablet, portatil, móvil o consola conectada duarante horas.

 

En entradas anteriores de pulediamante.blogspot.com abordamos algunos aspectos sobre el uso del teléfono móvil y nuevas tecnológias en casa y ofrecimos algunas pautas y consejos útiles para su buen uso.

http://pulediamante.blogspot.com.es/2015/01/erase-una-vez-un-cachorro-pegado-un.html

 

No se trata de demonizar a las Nuevas tecnologías, todo lo contrario, la ensalda formada por los ingredientes: Adolescencia, Sociedad de Consumo, Stress Parental, Tiempo Libre y la incipiente Avalancha Tecnológica provocan cada vez más desajustes y problemas de convivencia en el hogar.

 

Conozco a más de un adolescente que parece morir cuando sus padres le retiran el movil. Ántes de retirarlo, medita si la conducta de tu hijo merece "una semana, dos o un mes" sin salir a jugar a la calle...que es lo que te supondría a ti a su edad. 

 

Este nuevo mundo tecnológico es en realidad su nuevo espacio de "calle" virtual, de socialización, de autoafirmación y contraste con el mundo, en definitiva, de aprendizaje.

 

El foco del asunto es el "Uso de las Nuevas Tecnológias". Seguro que estamos de acuerdo en las infinitas posibilidades que ofrecen, y también en el reducido uso que hacen nuestros hijos por norma general de esas infinitas posibilidades.

 

No hay edad vital en la que la curiosidad sea mayor, aprovechemos esa capacidad de nuestros hijos para ofrecerles alternativas de uso de estas nuevas tecnologías que les amplíen exponecialmente este nuevo escenario tecnológico de forma atractiva y en la que aprendan contenidos que les preparen para el Futuro.

 

En la actualidad exiten multiples proyectos, plataformas, softwarares y hardwares libres, accesibles económica (muchos son gratuítos) y técnicamente que pueden iniciar a nuestros hijos de forma temprana  y a nosotros mismos en Programación Informática y Robótica.

 

Este enfoque preventivo y formativo, que bién seguro ayudará a nuestros hijos a canalizar adecuadamente la avalancha tecnológica en la que viven, les permite además adquirir competencias Matématicas, Ciéntíficas, Técnológicas y Técnicas.

 

Es este enfoque una nueva apuesta de Pulediamante.

 

Durante el mes de Julio en La Ciudad de Cuenca impartiremos 4 Talleres de Programación y Robótica para niños y  niñas de 8 a 12 años, estos talleres de 12,5h de duración se desarrollaran de lunes a viernes en horario de Mañana.

 

Están especialmente dirigidos a AMPAS, COLEGIOS y ASOCIACIONES.

 

Durante la Semana del 20 al 25 de JULIO en el Centro Joven de Cuenca y dentro de la Programación de Actividades de Verano JOVEN del Ayuntamiento de Cuenca, Pulediamante realizará un taller de Robótica y Programación con Scratch y Lego WEDO.

 

              No dude en contactar con nosotros para concertar estos talleres.

 

PULEDIAMANTE.

pulediamante.blogspot.com

e mail: pulediamante@gmail.com

tfno: 639 885 872

PREPARA A TU HIJO PARA EL CAMINO, NO EL CAMINO PARA TU HIJO"

Queridos amigos de pulediamante.blogspot.com, os dejo una reflexión en forma de Ley. Considero que todos, padres, hijos, ciudadanos en general y poderes públicos deberian conocer.

Feliz Día del Trabajo DIGNO.

"PREPARA A TU HIJO PARA EL CAMINO, NO EL CAMINO PARA TU HIJO"

CODIGO CIVIL. ARTICULOS 154 Y 155

Art.154:

Los hijos no emancipados están bajo la potestad de sus progenitores.

La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos de acuerdo con su personalidad, y comprende los siguientes deberes y facultades:

Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.

Representarlos y administrar sus bienes.

Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.

Los padres podrán en el ejercicio de su potestad recabar el auxilio de la autoridad. Podrán también corregir razonable y moderadamente a los hijos.

 

Art.155:

Los hijos deben:

Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad y respetarles siempre.

Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras conviva con ella. 

Además:

Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de protección jurídica al menor en su artículo 13-2 dice:

Cualquier persona o autoridad que tenga conocimiento de que un menor no está escolarizado o no asiste al centro escolar de forma habitual y sin justificación, durante el período obligatorio, deberá ponerlo en conocimiento de las autoridades públicas competentes, que adoptarán las medidas necesarias para su escolarización.

 

PULEDIAMANTE

 

REFLEXIONES SOBRE LA EDAD PENAL DEL MENOR #EdadPenal14

Reflexiones sobre el suceso acaecido ayer en un Instituto en Cataluña y sobre la Edad penal de los menores en nuestro país.

 

 

Lamentablemente, nos encontramos queridos amigos bajo el desagradable cobijo de la muy triste notica del ataque de un menor de 13 años, en su instituto, bajo el presunto dictado de un brote psicótico (por verificar)aunque existen indicios) y con el lamentable resultado de un profesor fallecido y varios heridos.

El hecho en sí mismo, el tratamiento del mismo y  su repercusión social y de opinión, entre otras, la reduccion de la edad penal de los menores actualmente establecida en los 14 años a los 12 o incluso ántes, me ha generado una serie de reflexiones que deseo compartir con vosotros.

 1.-La excepción, nunca puede hacer Norma o Ley. 

 2.-Es necesaria una mayor coordinación para el seguimiento de casos entre Familias e Instituciones (Servicios de Salud-Educación-Servicios Sociales).

 3.-La enfermedad mental infanto-juvenil es un asunto en el que hay que invertir mas en recursos.

 4.-En este como en otros casos, el problema permanece en la Familia. Se cronifica en la juventud y en la edad adulta. Es necesario invertir mas recursos en Apoyar a estas familias.

 5.-Descriminalización de la Enfermedad Mental. Estos casos son excepciones.

 6.-Responsabilidad de los medios de Comunicación en el Tratamiento de estos casos así como en la emisión de determinados contenidos para adultos en series etc...

 7.-Dar Valor a la gran tarea de nuestros profesores , educadores y profesionales de la salud, que realmente "dan su vida" por nuestros hijos. D.E.P.

 

 pulediamante

 

 

PROXIMAS FORMACIONES GRATUITAS EN CUENCA Y VALLADOLID (ABRIL-MAYO)

Os presentamos una nueva batería de formaciones gratuítas durante los meses de Abril y Mayo en Valladolid y Cuenca.

 

SOBREVIVE A LA ADOLESCENCIA DE TU HIJO/A

 

MAS INFORMACION: 639 885 872

 

 

 

 



 

VIDEOS QUE NO DEBERIAS DEJAR DE VER...COMO MADRE O PADRE.

Bienvenidos amigos de pulediamante, en la entrada de hoy os aconsejo ver y reflexionar sobre algunos vídeos que sin duda os serán de gran ayuda, en unos casos para relativizar los problemas de casa, en otros para comprender y sin duda todos os harán reflexionar...aquí en pulediamante quedarán para tu consulta.

Acompaño a cada enlace información básica del mismo y os informo que podéis encontrar más vídeos educativos en mi canal de youtube:  EnriqueCuesta Gómez.

https://www.youtube.com/channel/UCYGIKky4VPCxWicSCsZ6h-w

(Pinchando los enlaces)

 

https://www.youtube.com/watch?v=4tYrfluPF9s    Emilio Calatayud. Juez de menores. Hijos ¿una bendición?. 3min

 

https://www.youtube.com/watch?v=aTdLfTHlMNo  Emilio Calatayud. Juez de menores. Nuevas tecnologías. 4 min.

 

https://www.youtube.com/watch?v=NdPbZdQsa0w  Emilio Calatayud.  juez de menores. Decálogo de los padre sdel futuro delincuente. Desde el min 5:21.

 

https://www.youtube.com/watch?v=ZaB63Pm5gRA  De mayor quiero ser soldado  3min. Padres-escuela-educación global.

 

https://www.youtube.com/watch?v=vTsQKhXx-ok  ELLOS NOS IMITAN EN TODO. 2MIN

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=8vXDVKWPoMI  Rabieta y manipulación. 2min. No entres en este juego de manipulación.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=ZjCaLtt9zoA  Vídeo sobre la superación. Anuncio de Coca cola 1 min. Para trabajar la motivación.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=bsNYtjyZGZk  ¿Que necesita un niño para crecer sano? .Enrique Cuesta Gómez.Claves para la Parentalidad Positiva. 1 min

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=5l0aujfRAvg  ¿que huella dejas?  Enrique Cuesta Gómez. 5 min. Reflexión sobre las consecuencias de nuestros actos.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=VmBaaHElQB8 . Éxito o fracaso. Pedro GarcÍa Aguado. 3min

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=lLXjkFMUQoI .Los peligros de internet. Pedro Garcia Aguado. 4min

 

 

        https://www.youtube.com/watch?v=dA-BVpom3Tc Cómo prevenir el            consumo de drogas. 2 min. Pedro Garcia Aguado.

 

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=HlLy-4HJdX4  Si nunca has fracasado. MOTIVACION FINAL 2MIN. No te desanimes.

 

 

Deseo como siempre y de corazón que esta entrada te sirva de ayuda en la crianza positiva de tus cachorros humanos. Nos encontramos de nuevo aquí en:                              pulediamante.blogspot.com

ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (III)...SEPARACION DE LA FAMILIA.

Buen día, estimado lector, seguimos adentrándonos con ilusión en el frondoso sendero de la adolescencia.

 

Llegamos a un primer destino después de estas tres etapas dedicadas a nuestros cachorros adolescentes y jóvenes con una entrada que aborda serenamente el largo proceso de "separación" o "distanciamiento" progresivo de los adolescentes y jóvenes de sus familias de origen.

 

La tarea es complicada en estos tiempos en los que muchas veces existe, y es lo normal, una separación emocional, moral y normativa de la familia,  que no se acompaña de una auténtica separación física (emancipación), que sólo puede venir dada a través de una independencia económica cada vez mas difícil y tardía para nuestros jóvenes.

 

Esta situación general, sin duda, causa ya conflictos familiares y lastra, con toda seguridad el presente y el futuro vital (personal y social) de muchísimos de nuestros jóvenes y por ende, de todos nosotros.

 

Y en verdad, es así. Uno de los momentos más importantes en la vida de un adolescente es la separación de sus padres. El primer paso en este sentido se hace en la edad escolar; el segundo durante la pubertad, entre los 13 y 18 años más o menos; el tercero al pasar de la juventud a la edad adulta.

 

Para que esto suceda es necesario que disminuya el prestigio de los padres. Los muchachos y muchachas comienzan a idealizar a otras personas adultas y a considerar siempre más importante la opinión de sus coetáneos e iguales.

 

Así, durante la adolescencia, nuestros hijos van descubriendo que hemos basado nuestra vida en unos valores, objetivos y estilos de vida "reducidos" respecto a los que ofrece nuestra "cultura" contemporánea llena de "modelos", existiendo por tanto, otros modos de plasmar su propia vida.

 

Lo normal, es que miren con distancia los comportamientos, las normas, las costumbres de la familia de infancia, sobre la base de las informaciones adquiridas fuera de ella. Contrastan y comienzan a realizar elecciones.

 

Es justo en esta situación evolutiva cuando nosostros, los padres, comenzamos a privar del soporte moral y afectivo tan copioso y abundante en los años de la infancia, pretendiendo  de ellos por una parte resultados excelentes en los estudios, en el trabajo, en casa...y la imputación de todas las responsabilidades propias de su crecimiento: este desajuste, digamos "natural", crea no pocos problemas a los muchachos.

 

Por otra parte, muchos padres, dan a entender que aceptan, solo en parte, decisiones eventuales de sus hijos y quieren continuar ejercitando sobre ellos, en muchas circunstancias, la autoridad de siempre.

 

Para los chicos y chicas, esta situación se revela compleja, por una parte, perciben mayor presión y una invitación a convertirse en adultos, pero, simultáneamente, una advertencia en contradicción con todo eso: "No eres lo bastante grande, por eso, hárás lo que yo te diga".

 

Hay muy pocos padres y madres dispuestos y en condiciones de renunciar a pretensiones tan contradictorias con respecto a sus hijos. Cuanto más estáticas sean estas pretensiones y cuanto más débil sea la fuerza interior del muchacho o muchacha tanto mayor será el riesgo de sentir fracaso.

 

Algunos chicos reaccionan a todo esto de forma apática, otros de forma agresiva, otros incluso se alejan de la familia...

 

Para los chicos y chicas, es importante entender también la difícil situación de los padres. Estos de hecho, se dan cuenta de que son tomados en menor consideración, de haber superado, a medida que los hijos se hacen grandes, el ápice del propio ciclo vital y en algunos casos comenzar un lento declive.

 

Contemporáneamente en muchos padres, en la mitad de su vida, se repiten algunos de los conflictos de la infancia. En esta situación "dificil", muchos padres tienen miedo, no dándose cuenta de la necesidad de tomar nuevas decisiones, de decir cómo continuar viviendo y a qué valores hacer referencia en esta segunda parte de la propia existencia. Además, ambivalentes ante la vitalidad y de las innumerables posibilidades de futuro de sus hijos pretenden repilotar el futuro de sus hijos, tendiendo a establecer relaciones conflictivas con sus hijos. Se entromenten en los asuntos de sus hijos cuando no deben, se convierten en padres aprensivos en exceso, o dejan de manifestar sus sentimientos, negando elogios o afectos tan necesarios para los muchachos.

 

Una familia (padres e hijos), capaces de entender en líneas generales, ambos procesos psicológicos, se sentira dificilmente culpable (por ambas partes) cuando poco a poco  el muchacho se aleje de la casa familiar, también sabrán afrontar de forma más responsable, las legítimas prestensiones que como padres les solicitamos y viceversa.

 

Para terminar,  y como durante estas últimas  tres entradas  "ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO" de pulediamante.blogspot.com os presento un juego de interanción muy sencillo que os puede servir para clarificar vuestros valores, como personas, como pareja y como familia.

 

 

 

Para ello y con el listado de valores que adjunto más abajo, al que podeis añadir más valores, os propongo selecionéis 25 primeramente, de esos 25 seleccionados, reseleccionar 20, y así sucesivamente hasta quedaros con 8 valores, con los que más os identifiquéis, los que más os resuenen, como persona individual, como pareja y en familia

 

Además os propondré que en base a los valores elegidos analicéis vuestro propio presente, proyectéis vuestra vida en un medio plazo de (2 a 5 años) , analizando los medios y caminos de superación que os pueden llevar a alcanzar esos objetivos a medio plazo.

 

 Lo podeís hacer de forma visual dividiendo una cartulina en cuatro partes dibujando una cruz desde el centro. En el cuadrante superior izquierdo y con la ayuda de recortes de revista os describireis en vuestro momento Presente y en el inferior derecho ese Futuro deseable. En los cuadrantes restantes habría que descubrir y describir cuáles son los lastres (en el cuadrante inferior izquierda) y los caminos, medios y actos positivos hacia ese futuro deseable.

 

Podéis ayudaros de vuestra "selección de valores" para proyectaros en el futuro.

 

¿Que os parece la propuesta amigos?, os invito a coger papel y boli, una cartulina, revistas, tijeras y pegamento y...¡A jugar en familia!

 

Nos encontramos de nuevo, querido amigo  o  amiga,  aquí en pulediamante.blogspot.com.

 

pulediamante esta en:

ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (II PARTE) Amor-Amistad-Sexualidad

Escribo estas páginas encantado de encontrarme de nuevo contigo, querido lector y seguidor, desde la más absoluta responsabilidad que mi profesión de Educador demanda.

 

Continuamos con la serie de entradas dedicada a la Adolescencia tratando el tema del Amor, la Amistad y la Sexualidad, por ser estos aspectos vitales para el buen desarrollo de la Autoestima del Adolescente,  y por ser quizá uno de los que más distancia marca en las relaciones padres-madres-hijos-hijas, siendo en cambio uno de los "Dones" que tenemos como especie, y que nos acompañará durante toda la vida.

 

Comenzaremos asumiendo que no podemos hablar con naturalidad y con capacidad de hacer pedagogía hacia nuestros hijos si nosotros, los padres (persona y pareja), no somos capaces de superar ciertos "tabues" y no somos capaces de "vislumbrar" una realidad que ofrece abundancia de modelos distorsionados de Amor-Afectuosidad y Sexualidad que debemos esforzarnos en contrapesar con nuestro modelo de relación y sin temor al diálogo con nuestros hijos.

 

Es mi deseo, como siempre, hacer de estas líneas un "quita miedos" y un "da seguridades" para que continues con tu tarea de buena crianza de tus hijos.

 

La adolescencia es un periodo de grandes cambios. El propio adolescente y su entorno (como hemos visto en entradas anteriores de puledimante) cambian muy profundamente y muy deprisa. Cosas muy importantes, ocurren muy deprisa.

 

Nuestra forma de entender el Amor y la Amistad, varía a lo largo de nuestra vida. Hasta los seis años, predomina la relación madre-hijo con un gran componete de contacto físico. El niño descubre sus propios sentimientos de Amor, Frustración y Rabia. No manifiesta un deseo personal de libertad pues la dependencia de sus padres es muy fuerte.

 

Desde los seis hasta los doce años, se desarrolla en el niño la capacidad de identificarse con otras personas. Compañeros de clase y juegos y otras personas adultas que no sois vosotrsos adquieren mayor imporatancia y atención por parte de los niños. Comienzan a desear  ciertas "independencias" y poco a poco asimila las distintas funciones y papeles que le asigna la vida (alumno, hijo, amigo, compañero, novio..).

 

Curiosamente la capacidad de Amar sanamente se manifiesta pareja al desarrollo de la capacidad de entender y aceptar los sentimientos e intereses de los demás. Y este debería ser el primer objetivo como padres, procurar la capacidad empática de nuestros hijos a estas edades y hacerles comprender a través de nuestro modelo de conducta y comunicación en casa, la resolución de la dicotomia fuerza-debilidad en la que se comienzan a encontrar.

 

Desde los trece años, predomina el sentimiento de amistad, en relación a los otros que permite al adolescente desarrollar su propia identidad. Para ellos la amistad viene caracterizada de un mayor o  menor reconocimiento incondicional por parte de la figura del amigo-compañero, cuyas capacidades y valor adquieren notable importancia.

 

Poco a poco, el adolescente comienza a establecer relaciones con personas pertenecientes al sexo opuesto, encontrándose con sentimientos contrapuestos de amor-odio hacia una misma persona y mostrándose en el ámbito de las relaciones personales a veces fuerte y otras débil. Es también a esta edad cuando nuestros hijos deben aprenden a ser independientes y autónomos  y a la vez, formar parte de una familia, una sociedad...

 

Con respecto a la sexualidad, debemos ser claros. Como sociedad (padres, educadores, servicios sanitarios y sociales), debemos reconocer y aceptar positivamente que los adolescentes y jóvenes tienen deseos y conductas sexuales. Tomar conciencia del ambiente áltamente erotizado en el que nos vemos inmersos a través de los medios de comunicación de masas que claramente sobreestimula los deseos sexuales de los adolescentes.

 

Este contexto, además se llena de mensajes contradictorios que producen confusión y frustraciones relacionales.

 

La realidad es, que numerosos adolescentes mantienen relaciones sexuales coitales sin planificar, sin usar métodos de control de la natalidad y de prevención de transmisión de Enfermedades de Transmisión Sexual cuya incidencia aumenta de forma alarmante en la población joven.

 

Tomemos conciencia que como sociedad abordamos incoheréntemente la sexualidad en la adolescencia, sobreestimulándolos y siendo permisivos, por una parte y sin aceptar que nuestros adolescentes sean sexualmente activos.

 

Un consejo, no te permitas que tu hijo o hija adolescente salga de vacaciones o viaje de fín de curso, abordándo estos asuntos en el último minuto.

 

Otro, ten en un lugar accesible y discreto de casa preservativos para que tus hijos puedan disponer de ellos en un primer momento. Habla con ellos, acepta su sexualidad y facilítales el vivir una sexualidad sana.

 

Para terminar, os propongo un pequeña historia para reflexionar en familia. Es una historia real, la historia de un chico y una chica de 16 años que salen juntos desde hace un año. A los dos les gustría acostarse juntos, pero existe un problema: él no quiere usar preservativos y quiere que ella tome la píldora.

 

La chica preguna a su mejor amiga, cómo puede obtener la píldora. Su amiga se enfada mucho con ella e incluso la llama "puta", negándose a afrontar este tema con ella.

 

Al no encontrar ayuda de su amiga, recurre a su profesora de baile y le expone su problema. La profesora la promete ayuda, y al dia siguiente le regala una caja de píldoras anticonceptivas.

 

Pasadas unas semanas, sus padres descubren la caja vacia en un cajón de su cuarto y le piden explicaciones.

 

Nuestra protagonista cuenta toda la historia, diciéndo también quién le ha dado las píldoras.

 

Los padres, escandalizados, van a hablar con la profesora de baile y deciden que su hija no regrese a sus clases.

 

¿Quién ha sido en tu opinión el mas irresponsable?. ¿Qué otro comportamiento podrían haber entenido todos los personajes de la historia de forma que hubiesen dado un toque positivo a la misma?

 

Nos encontramos aquí de nuevo en unos días, con la última entrada de esta serie sobre adolescencia.

 

                                             pulediamante.blogspot.com

CON DOCE AÑOS... Y EN ¿LA SELVA?

Querido compañero de reflexiones y lecturas, buscador insaciable de preguntas y respuestas...

En la entrada de hoy de pulediamante.blogspot.com pretendo conocer tu opinión como padre o madre, contrastar mis reflexiones con tus experiencias y viceversa, pudiéndo así profundizar en un asunto que bien seguro ha precupado a todos los padres y madres con hijos de unos once o doce años.

 

Me refiero al tránsito del colegio al instituto.

 

¿No es quizá demasiado temprano, para comenzar una etapa, que puede durar, en el mejor de los casos hasta los 23 años?...con un una carrera terminada...y ¿un futuro más que incierto?

 

En mi trabajo diario como Educador Social, he conocido a niños y padres con múltiples respuestas ante esta realidad "impuesta"...como todas las leyes y reglamentos educativas promulgados en España, sin consenso y aplicados mediante "Decreto Ley".

 

Hay familias que reaccionan con temor (no es aconsejable), otras con despreocupación (tampoco es bueno), en cambio también cononozco familias que conscientes de este tránsito, prestan la atención necesaria a sus hijos y a su entorno para detectar cualquier dificultad, duda, conflicto que puedan vivir los niños y así poder acompañarles y apoyarles en la resolución de los mismos ántes y durante su paso por un instituto de educación secundaria.

 

Los niños y niñas  de 12 años, reaccionan de forma similar, con una peculiaridad personal, el proceso de desarrollo físico, emocional y cognitivo varía mucho entre unos y otros niños a esas edades.

 

Por eso como padres y madres procuraremos abrir bien los ojos, anticipar situaciones y creernos capaces de poder establecer con nuestros hijos nuevas estrategias de comunicación que nos permitan mantener un vínculo de calidad con ellos.

 

En el instituto, nuestros cachorros de 12 años, comienzan a vislumbrar un mundo nuevo, que produce inseguridades y plantea la vivencia de nuevas situaciones (que demandan nuevas respuestas) y nuevas personas (sus iguales) que ejercen una nueva, poderosa y a veces determinate  influencia sobre ellos.

 

La realidad, es la que es, y es mejor no negarla y sí aceptarla, deseamos y trabajamos desde Pulediamante cada dia para decantar en cambios positivos a nuestra sociedad y a nuestras familias. El modificar los tiempos y acoplar la realidad social y educativa al desarrollo de nuestros niños es uno de nuestros objetivos.

 

Tampoco podemos responsabilizar a un sistema educativo público cada vez más debilitado presupuestariamente, con derivas ideológicas constantes y con un personal mermado e infravalorado socialmente pero contrariamente también responsabilizado en exceso sobre cuestiones básicas sobre la educación durante la infancia y adolescencia que deben al menos, ser también abordadas en el contexto de la familia  y de la comunidad.

 

Mi postura es clara, mi experiencia y mi opinión también.

 

    

Si esta es la realidad, desde los últimos cursos de primaria debemos esforzarnos todos (familia y comunidad educativa) en capacitar a nuestros hijos en habilidades sociales (asertividad, empatia...); promocionar el desarrollo moral mediante proyectos integrados de educación en valores que sean parte del currículo escolar desde la educación primaria; y quizá también vez de esforzarnos en vender y comprar "los peligros de las nuevas tecnologías", poner énfasis en formar a nuestros cachorros en un uso responsable y mucho más técnico de las Nuevas Tecnologías, basado en sus potencialidades (programación, robótica...) que les conduzcan por sí mismos a ese "uso responsable"  que todos deseamos.

 

Además como ciudadanos con capacidad de cambio, podemos impulsar iniciativas que propicien modificaciones legislativas que permitan adaptar el currículo en los últimos cursos de primaria y los primeros de secundaria y dotar de nuevos profesionales de la educación que faciliten la formación tanto de padres como de sus hijos con la comunidad educativa como cable conector entre padres e hijos-problemas y soluciones. Y, ¿Por qué no?...quizá propiciar cambios para comenzar el instituto a los catorce años. Aquí las Asociaciones de Madres y Padres y los profesionales de la Comunidad educativa pueden tener un papel crucial.

 

Mientras tanto, y a la espera... tenemos que actuar, dotando de seguridad y herramientas eficaces de comunicación a nuestros hijos. Vuestra preocupación es, que sean eficaces en esta etapa ( buenas notas ) pero además deben ser eficientes (buenas relaciones sociales, autoestima, capacidad asertiva,  capacidad de proyeccion en el futuro y motivación, desarrollo moral y asentamiento de valores...).

 

En la vida diaria, en lo cotidiano y en familia, podemos encontrar´muchísimas oportunidades educativas que muestren a nuestros cachorros humanos los valores y las habilidades que les van a demandar estas nuevas situaciones que viven en el instituto.

 

Os invito a que prestéis atención también a estas "eficiencias", que de hecho, serán a buen seguro quienes les dirijan con seguridad por la senda de la adolescencia y juventud y les harán sentir capacitados para los desafíos que como el de la llegada al instituto les estarán esperando durante toda su vida.

 

Me gustaria amigo o amiga conocer tu sincera opinión y ¿por qué no?, tu experiencia sobre este tema.

 

Puedes aportar tus comentarios a través de las plataformas de pulediamante en Facebook, Twitter y Google+.

 

 

 

 

pulediamante.blogspot.com

ADOLESCENCIA,UNA FASE DE PASO.

Estimado lector, buscador insaciable de respuestas. Con la entrada de hoy vamos a comenzar un pequeño recorrido de TRES ENTRADAS a través de una de las etapas del ciclo de la vida que más os ocupan y os preocupan como padres, la Adolescencia.

 

Hoy abordaremos brevemente algunos de los Hitos que cualquier adolescente debe alcanzar para continuar con exito una nueva fase del ciclo. Considero valioso conocer todas estas pequeñas metas para que como padres, madres y educadores (todos al fín y al cabo) podamos aprovechar las múltiples oportunidades pedagógicas que se nos presentan cada día con nuestros hijos adolescentes.

 

En próximas entradas profundizaremos en aspectos como Identidad, Cualidades y Capacidades, Corporeidad, Distanciamiento con la Familia de Infancia, Sexualidad..etc.

 

Acompañare a cada entrada un juego de interacción para que cuando encuentres ocasión puedas disfrutar  y crecer con tu hijo o hija preadolescente o adolescente.

 

En un esquema del desarrollo del esquema de vida del hombre, sencillo y aceptable, cambiamos por primera vez nuestro estado bilógico y social cuando pasamos de la fase lactante a la infancia; después, cuando de niños pasamos a adultos; y , por último, cuando de adultos entramos en la vejez.

 

Cada fase de paso lleva consigo dificultades. Perdemos una parte de las conquistas y no estamos seguros de estar a la altura de las exigencias de la nueva etapa , ni de poder aprender lo necesario para

afrontar las nuevas situaciones.

 

Las personas, en la adolescencia, comenzamos, por primera vez de forma consciente, a descubrir y definir el potencial completo de nuestro propio YO,  y sin poder tomar referencia de ningún YO conocido, seguro y experimentado, como ya podemos hacer cuando somos adultos.

 

Este estado de transición es pues menos seguro y agradable para el adolescente-experiencialmente- que para el niño. Los adolescentes además no disfrutan de forma ilimitada (ni pueden, ni deben) del prestigio y/o estatus social de sus padres, y no están seguros de ser capaces de dirigir, una vez adultos, su propia vida.

 

En verdad, ningún adolescente tiene la garantía de poder gozar un día de los beneficios del status de adulto.

 

Esta "falta de garantía y certeza", puede ser vivida con desagrado y servir de lastre o en cambio con la adecuada motivación, acompañamiento y encuentro con nuestros hijos adolescentes servirles de acicate para proseguir su desarrollo.

 

De verdad creo y no soy yo solo, que el dilema del adolescente consiste en que intenta en primer lugar convertirse en adulto, (imitamdo a veces los modelos inadecuados de conducta que tenemos los adultos) y sólo, en segundo lugar ser adolescente.

 

El adolescente se encuentra con estos hitos:

 

1.- Desarrollar adecuadamente la autonomia de su propia voluntad. Tomar sus propias decisiones, plantarse metas realistas, aceptar contradiciones, juzgarse y apreciarse a si mismo.

 

2.-Estar dispuesto a convertirse en adulto, confiando en si mismo. Lo cual supone tener experiencias exitosas y agradables.

 

3.- Aprender a fijar metas a largo medio y largo plazo.

 

4.-Obrar autónomamente de acuerdo a sus propios juicios y de su propia Responsabilidad moral.

 

Los adolescentes afrontan estas tareas mas o menos voluntariamante antes o después. Es sin duda muy positiva el apoyo y disponibilidad de escucha y ayuda ofrecidas por el adulto. Un buen punto de contacto es el creciente interés de los adolescentes por el propio Yo y sus propios sentimientos.

 

La adolescencia, es un periodo de revalorización del Yo, salen a flote temas como el de la independencia y la autonomía, de la autoafirmación y la sumisión, del erotismo y la sexualidad.

 

 

Este proceso de desarrollo no deben hacerlo solos, es algo en que como adultos tenemos que tener claro cada uno desde nuestra posición de padres, profesores, educadores informales (entrenadores, monitores de tiempo libre...). Los adolescentes necesitan la aportación y presencia de personas importantes relacionadas con ellos y con su contexto con un único mensaje:

 

"Aprende a aceptar el hecho de ser responsable de tí mismo y de que un dia deberas sostenerte con tu propia fuerza. Desarrolla todas tus energias hacia esa meta".

 

El adolescente en muchas ocasiones durante la búsqueda de los lazos de reafirmación interna del Yo, desvaloriza a sus padres; recibe nuevos puntos de referencia (cada vez más temprano...) y se identifica con modelos no familiares.

 

Aquí se plantea las normas recibidas y pone a prueba su validez y las rechaza, acepta, varia o complementa.

 

Y asi, poco a poco, con empatia, emoción, plasticidad parental y acompañamiento...habiendo establecido normas y limites claros en la infancia...la Adolescencia, pasa...

 

JUEGO DE INTERACCION: EL COEFICIENTE DE FELICIDAD

 

Con los adolescentes no podemos fiarnos de las apariencias, aunque muchos, desde fuera parecen felices, es con frecuencia un periodo de inseguridad, conflictos y cierta soledad.

 

Este juego ayuda a adquirir confianza con la idea de que la felicidad no se conquista o se crea en sentido técnico y que no es algo que se deba mucho a condiciones externas, sino más bién a una actitud interior.

 

Necesitarás poca cosa, un vaso de agua un papel y un boli...y lo podrás proponer en cualquier momento como ves, de manera informal...sin que tu hijo conozca a priori el objetivo del juego.

 

Comienza llenado un vaso de agua por la mitad y juega con tu hijo. Pregúntale y Pregúntate ¿cómo ves el vaso? ¿medio lleno o medio vacío?...y propón a tu hijo que piense y  diga cúal es su coeficiente de felicidad actual de 0 a 100. Hacerle ver las distintas gradaciones...

 

En el caso de que no diga 100, invítalo a pensar en manera el o ella misma ha contribuido a su infelicidad.

 

Motívalo para que haga una lista de las cosas que tiene en este momento y que le hacen feliz, invítale a que ponga también cosas que quizá da por descontadas...(tener un techo, vestido, salud...).

 

Comentar que a veces pensamos que somos felices sólo con la condición que sucedan algunas cosas:

 

"Seré feliz sólo después de haber hecho el examen" ; "Seré feliz cuando pueda ir a ...,  a hacer que...etc".

 

La verdad es que no es posible decidir cuando se puede ser feliz, pues la felicidad ni se compra ni se gana. Contentándonos con lo que tenemos y responsabilizándonos de lo que hacemos en cada momento subiríamos nuestro índice de felicidad.

 

Y a partir de aqui...habla con tu hijo, pregunta y acepta sus preguntas:

 

¿Quién es la persona más feliz que conoces?; ¿De qué o quién me siento agradecido? ¿Vivo las alegrías del momento?...

 

Deseo la una semana más que puedas incorporar a tu buena mochila de madre o padre, alguna de las herramientas que hoy te presento. Hasta la próxima geólogo pulediamante.

 

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¿VOZ ACUSADORA O VOZ SANA?

Querido amigo o amiga, la entrada de hoy y para comenzar este mes tan festivo para los amantes de todo aquello que crece sano, profundizaremos en un terreno, la autoestima, en el que en ocasiones predominan piedras preciosas, en forma de Voces sanas o en cambio otros materiales mas turbios en forma de Voces acusadoras e ideas irracionales.

 

 

 

Como especie, los seres humanos, y a diferencia otras especies, somos capaces de reconocernos a nosotros mismos, atribuirnos una identidad y valorarnos.

 

La autoestima es la valoración que cada persona hacemos de nosotros mismos. Disfrutar de una adecuada Autoestima es fundamental para la salud física, psíquica y social.

 

La autoestima se conforma a lo largo de toda la historia vital de la persona, en la infancia y en la adolescencia el grado de autoestima depende principalmente de las experiencias sociales con la familia y con los iguales, en la edad adulta y de manera amplificada, el grado de autoestima de una persona depende principalmente de lo mismo, siempre que la persona tenga satisfechas todas sus necesidades y derechos fundamentales.

 

Además, hay un importante factor que puede determinar la autoestima:

 

El cuidar el cómo y el qué te dices a ti mismo.

 

Todos nos hablamos a nosotros mismos, si, todos... a veces en una forma acusadora y pesimista (que tiende a ver las cosas negativas, de forma pesimista y distorsionada), y en otras ocasiones en una forma sana y realista, viendo las cosas como son, aceptando la realidad y viendo las opciones positivas que aparecen.

 

Debemos tender a que predomine la voz sana y a controlar la voz negativa para mantener una autoestima adecuada.

 

Para predominar, la voz acusadora y negativa se suele valer de fieles sirvientes en forma de distorsiones, es fundamental conocer estas distorsiones para poder detectarlas y pulirlas hasta eliminarlas por completo. Ganaras mucha salud.

 

A veces tendemos a sacar conclusiones generales sobre hechos concretos y si nos sale una cosa mal tendemos a generalizarla y pensar que todo va a salir mal. Palabras como "nadie", "siempre" , "nunca"...toman protagonismo en nuestro vocabulario...y poco a poco simplifican negativamente nuestro pensamiento.

 

Creo que las personas, todos diamantes, somos mucho mas complejos y tenemos numerosos aspectos positivos.

 

En otras ocasiones, tendemos a ver las cosas a través de un filtro negativo, viendo la realidad a tras un cristal oscuro, recordando solamente los aspectos negativos de una persona, una situación, una conversación...

 

La voz acusadora también se sirve de pensamientos polarizados, entonces vemos las cosas como entéramente buenas o entéramente malas, tendiendo a hacer juicios absolutos sin distiguir matices. Nos culpabiliza de todo lo que ocurre a nuestro alrededor seamos responsables o no de lo ocurrido, este o no a nuestro alcance. Debemos entonces distinguir entre el azar y lo que depende total o parcialmente de nosotros y realmente podemos controlar o cambiar.

 

No debemos tampoco compararnos constantemente con los demás, la realidad es, que no somos el centro del mundo; como tampoco nos debemos dejar atrapar por pensamientos que nos conduzcan a creer que los demás son y tienen que ser como uno mismo.

 

También podemos cometer el error de pensar que todo depende de nuestro propio control o que no podemos controlar nada, atribuyéndonos poderes y responsabilidades que no tenemos o sentirnos impotentes y dependientes de los demás.

 

He trabajado con personas que curiosamente tienden a considerar que nada pueden hacer aunque si pueden, a la vez, sentirse culpables de todo.

 

Es cierto que la voz acusadora y negativa utiliza también un razonamiento emocional, observa si tiendes a utilizar sentimientos, prejuicios, opiniones infundadas, simpatías o antipatías para valorar la realidad.

 

Pero todos tenemos también una voz sana, que tiende a hacer valoraciones realistas, basadas en análisis de la realidad, y positivas, fundamentadas en la aceptación de lo que somos. La voz sana tiene una tarea fundamental: rechazar enérgicamente la voz acusadora interrumpiendo su cadena de pensamientos, para ello podemos:

 

1.- Tomar palabras o frases contundentes como No, Para, Calla, Basta, No es verdad..etc..

 

2.- Desenmascarar el mecanismo acusador empleado (en las lineas anteriores tienes descritos unos cuantos mecanismos destructores de autoestima).

 

3.- Analiza realistamente todas las situaciones o circunstancias en las que te desenvuelvas, teniendo en cuenta toda la realidad y  todos sus matices.

 

4.-Toma conciencia de todo lo positivo, ve el lado bueno de las cosas...toma lo positivo por bandera y llenala de los colores que resulten de que te trabajes, te pulas un poquito mas respondiendo a estas preguntas:

 

¿Cúal piensas que ha sido el máximo logro de tu vida hasta ahora?

 

¿Qué es lo que más te gusta de tu familia?

 

¿Qué es lo que más valoras en la vida?

 

¿En qué tres cosas eres bueno?

 

¿Qué te gustaría mejorar de tí mismo?

 

¿Por qué crees que te recuerda la gente?

 

¿Quién es la persona a la que más admiras? ¿Por qué?

 

¿Cúal es tu sueño o aspiración más alta?

 

Y si te atreves, y te invito a que así hagas, comparte tu bandera con alguien que te quiera y te respete.

 

Deseo una vez más que esta nueva entrada de pulediamante.blogspot.com te acompañe por la apasionante aventura del crecimiento personal como madre o padre y ayude a consolidarte como  modelo positivo de pensamiento y conducta.

 

 

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