MAMAS Y PAPAS SERENOS, SEGUROS, Y FACILITADORES DE EXITO

Amigos y amigas de Pulediamante, seguimos buceando en las cristalinas aguas de la parentalidad positiva con algunos consejos para alcanzar cierta serenidad y seguridad en la crianza de nuestros cachorros humanos...es mi deseo que esta lectura  os acompañe gratamente en algún momento de vuestro seguro merecido descanso veraniego.

HABILIDADES PARENTALES

ENTRENA TU SERENIDAD COMO PADRE O MADRE.

 1. Espera lo inesperado.

 2. Riete de las contradicciones.

 3. Aprende a llevar la sartén por el buen mango.

 4. Date tiempo para relajarte.

 5. Dales motivos para estar orgullosos.

 6. No confíes en las apariencias.

 7. Haz hincapié en lo fundamental.

 8. Haz las paces de buena gana.

 9. Propon modelos a imitar

10. Recuerda tus sentimientos de adolescente.

 11. Amplia miras para con tus hijos.

 12. Acepta los cambios con indulgencia.

 13. Manten la tranquilidad y sonríe.

 14. Responde siempre de corazón.

 15. Enseña a reflexionar, reflexionando.

 16. Haz lo máximo que puedas.

¿COMO TRANSMITIR SEGURIDAD A NUESTROS HIJOS?

 Admíralos tal como son.

Compórtate con ellos y delante de ellos respetuosamente.

Deja que aprendan de sus propias experiencias.

Ten confianza en su capacidad de resolución.

 Planta la simiente de la sugerencia.

 Cree en ellos.

 Reconoce tus enfados.

 Distánciate y mira cómo crecen.

 Inclúyelos en tu vida.

 Sensibilízate ante sus esfuerzos.

 Elógialos con conocimiento de causa.

Enfréntate a los problemas con sinceridad.

 No te canses de negociar.

 Déjalos decidir en el día a día.

Advierte con Ternura de las consecuencias de sus actos.

 Perfecciona la habilidad de discutir.

 Hazles saber que los quieres.

La ACTITUD hacia el EXITO se CULTIVA:

 1.- ES PREFERIBLE ELOGIAR EL ESFUERZO A ELOGIAR LA INTELIGENCIA O EL ÉXITO

 2.- NO RECRIMINES, EXCUSES O ETIQUETES. 
CRITICA CONSTRUCTIVAMENTE Y EXPLICA CÓMO SOLUCIONAR PROBLEMAS.

 3.- ATENCION A LOS MENSAJES QUE MANDAMOS A NUESTROS HIJOS SOBRE SU PREDISPOSICION MENTAL.

 4.- NO TE CANSES DE FELICITARLES POR SER BUENAS PERSONAS Y DE DECIRLES QUE LES QUEREMOS POR ESO Y NO POR SER MEJORES QUE NADIE.

Recuerda que nuestros hijos son nuestros mayores y mas fieles imitadores.

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       www.pulediamante.blogspot.com

PILDORAS EDUCATIVAS 1: ANTI-BULLYING.

Queridos amigos, seguidores de puledimante.blogspot.com , en las últimas semanas la actividad de la Comunidad PULEDIAMANTE en Faceboook, se ha incrementado notablemente con contenidos que considero interesantes para todos, por esta razón y durante el periodo estival actualizaré estos contenidos en este nuestro blog.

No obstante os invito a que visitéis la comunidad Pulediamante en Facebook en la siguiente dirección:

https://www.facebook.com/pages/Pulediamante/555328584562492?ref=hl#!/pages/Pulediamante/555328584562492

 

Y también el Canal de YouTube:

 

https://www.youtube.com/channel/UCYGIKky4VPCxWicSCsZ6h-w

 

Comenzaremos con algunas píldoras educativas sobre el Acoso Escolar.

 

EL ACOSO ESCOLAR

Una Sentencia, Cinco Mitos y Varios Consejos sobre "los abusones".

LOS ABUSONES SON VAMPIROS DE LA AUTOESTIMA.

 Mitos:

1.- Los abusones tienen la autoestima baja.

2.- Todos los abusones son varones.

3.- El bullying es parte natural de la infancia.

4.- La mejor manera de tratar a un abusón es hacerle lo mismo o pelearse.

5.- Si no les haces caso, se aburren y se van.

 Consejos:

1.- Si tu hijo/a sufre acoso. Habla con el..Hazle ver que le entiendes y te preocupa.

2.- Reúnete con el profesor, ponles al corriente de lo sucedido. Hazlo de tal forma que ni el abusón ni otros niños se enteren.

3.- Registra los incidentes por escrito y las veces que hablas con el cole.

4.- Enseña a tu hijo a ser verbalmente asertivo y a tener confianza para pedir ayuda a un adulto.

 

SI SOSPECHAS QUE EL ABUSON ES TU HIJO/A:

1.-  Habla con él, averigua los motivos que le llevan a acosar.Asegurate que sienta y entienda que le quieres igualmente.

2.- Valora que es posible que tu hijo necesite cierta ayuda para gestionar la ira y resolver conflictos de forma positiva y pacífica.

3.- Ayúdale con tu ejemplo a aplicar conductas asertivas.

 Haz saber a su maestro que tu hijo intenta abandonar estas conductas se acoso.

 

 ¿NO SABES SI ERES UN ABUSON?

Te planteamos unas preguntas para averiguarlo. Si respondes si a varias de las preguntas...o vas camino o ya te comportas como un Abusón. Encuentra el modo de cambiar.

 1-¿Te metes con niños más pequeños o con animales?

 2-¿Te gusta burlarte de los demás y provocar?

 3-¿Crees divertido que los demás se equivoquen?

 4-Si te burlas de alguien, ¿te gusta ver como se enfada?

 5-¿Te gusta coger o romper las cosas de los demás?

 6-¿Te gusta que piensen los demás que eres un tipo duro/a?

 7-¿Te enfadas con frecuencia?

 8-¿Te duran mucho los enfados?

 9-¿Culpas a los demás por lo que no va bien en tu vida?

 10-¿Crees que tienes que ganar siempre?

 11-¿Te has vengado alguna vez?

 12-Si pierdes a algo, ¿te preocupa lo que piensen los demás?

 13-¿Te enfadas cuando alguien consigue algo y tú no?

 

 

No me queda más que desearos a todos queridos padres, queridos hijos, queridas personas y queridos lectores un Feliz y Provechoso Verano.

 



 

pulediamante.blogspot.com

 

 

TE DEJO SIN...MODA QUE NO FUNCIONA

Estimados amigos, compañeros en este largo trayecto que es la crianza de nuestros cachorros humanos.

 

En la entrada que nos ocupa en este agradable día de Junio es quizá uno de los menos agradables para nostros como padres y educadores, el ¿cómo?, el ¿cuándo?  y el Porqué  "castigar" a nuestros hijos e hijas.

 

Por norma general, el castigo causa emociones desagradables en quién lo impone y en quién lo recibe  y con frecuencia hacen que nuestros hijos se estanquen en el problema, que se sientan mal, que proyecten su culpa (y no responsabilidad) en la persona que lo reprende y que tienda a comportarse de la misma forma en situaciones similares por miedo, rencor, rutina o búsqueda de atención.

 

A veces los adultos escondemos tras el castigo una poco "educativa" actitud de "dar una lección al niño para que aprenda" que aparece unida a nuestra impotencia y frustración por hacerle cambiar.

 

Si entendemos los castigos como una "consecuencia educativa" derivada de un comportamiento, hacemos que el niño o niña entienda y forme parte de la solución, que asimile su error y anticipe resultados en función de sus conductas y así comience a actuar en consecuencia.

 

Fomentando así que desarrolle autodisciplina y criterio para tomar decisiones acertadas.

 

La mayoria de padres y madres de hoy, detestamos los cachetes y los viejos métodos y buscamos nuevas formas para hacer entrar a nuestros hijos "en razón".

 

Creímos durante un tiempo que dejar a nuestros hijos sin las nuevas tecnologías era un metodo que funcionaba como moderno correctivo, así, consolas, tele y móviles comenzaron a ser requisados etc..

 

 

Lo que en un principio parecía que funcionaba, a la segunda vez o como  mucho a la tercera se convertía en apatía, en un "no me afecta nada" de los chavales que acrecentó nuestra desesperación sin otra respuesta como padres.

 

El "te quedas sin"...ya no funciona. En mi opinión hay demasiadas alternativas en esta sociedad de consumo y de ocio para que la "privación" resulte efectiva.

 

Si los dejas sin móvil, se apoderarán de la TV o de Internet...

 

A partir de una determinada edad, cada vez mas temprana, yo diría desde los doce años, la fómula del dejarte sin...no funciona.

 

El lenguaje importa, comencemos por lo que nos hace "humanos" y una de las más valiosas herramientas educativas de las que disponemos, el lenguaje. Hablemos entonces de consecuencias educativas en lugar de hablar de castigos.

 

Pero, ¿Cómo hacer una consecuencia educativa eficaz?.

 

Nunca debe ir acompañada de reproches, ironías, debe ser clara e inmediata, ademas debe ser aplicada por las personas que se encuentran en el contexto donde se produce la conducta inadecuada y debe guardar relación con esta conducta.

 

Por ejemplo, si no recoge su habitación o su ropa, no hacerlo por ellos y no comprarles ropa nueva si no cuidan la suya...no quiere decir que laven y planchen, pero si que se responsabilicen...y  es aquí como padres y educadores debemos ser consistentes y ofrecer un modelo a imitar y del que aprender.

 

Los padres, abuelos, tíos, educadores en general, debemos ser también coherentes e ir en la misma dirección haciendo ver a nuestros hijos que estamos en el mismo barco y que remamos en la misma dirección.

 

Para teminar, queridos pulediamantes, os diré que son mejores las consecuencias educativas de poca duración que las de largo plazo, mi experiencia me dice que si traspasamos el límite de una semana en la aplicación de una consecuenca educativa, los niños lo dan todo por perdido y dejan de esforzarse por recuperar privilegios.

 

Recordemos que "sus tiempos" no son los nuestros.

 

Puedes conocer mas aspectos sobre la aplicación de medidas educativas en las siguientes entradas de pulediamante.blogspot.com:

 

http://pulediamante.blogspot.com.es/2014/12/diamantes-que-no-conocen-su.html

 

http://pulediamante.blogspot.com.es/2014/12/dialogoclave-deslumbrante.html

 

http://pulediamante.blogspot.com.es/2015/01/castigandoque-es-gerundio.html

 

http://pulediamante.blogspot.com.es/2015/05/la-corriente-de-la-avalancha-tecnologica.html

                                                    

                                            pulediamante.blogspot.com

 

 

LA CORRIENTE DE LA AVALANCHA TECNOLÓGICA.

Queridos lectores, como sabéis el bienestar de las Familias en su conjunto es el motivo que guía esta iniciativa educativa y social llamada pulediamante.

 

Cuando yo era pequeño, la calle era un espacio de socialización y relación entre menores, jugábamos al futbol en la calle, a las chapas, a la goma, a bote, etc...en esa "calle" tambien había "ciertos" peligros y no había teléfono móvil. Hacíamos vida de barrio, sabíamos a qué hora y dónde encontrar a nuestros amigos y vecinos...péro ¿qué pasó?...

 

El urbanismo cambió, nuevas viviendas con espacios de ocio común o viviendas unifamiliares con espacios de ocio privado, crearon una nueva sensación parental de control y el consiguiente confort con respecto a la seguridad en el tiempo libre de sus hijos.

 

La sociedad tambien cambió, una sociedad mas plural y rica, que requería nuevos desafíos de tolerancia, aceptación y convivencia que en muchos lugares ha sido fallida y que ha transmitido una falsa sensación de inseguridad de la "calle".

 

A todo ello, se suman casos aislados de violencia hacia menores que crean una alarma pública que realmente condiciona nuestras futuras conductas como padres.

 

Hemos pensado durante mucho tiempo, que nuestros hijos donde mejor pueden estar es en casa; no pongo en duda que en casa de uno se esté bien, de hecho es lo deseable. Lo que si que hago es afirmar que muchos aspectos clave en la socialización de nuestros hijos pre y adolescentes se entrenan y desarrollan fuera del hogar.

 

Las nuevas tecnologías no ayudan mucho en este aspecto, mas que interconectar parece que aislan a nuestros adolescences, y no sólo eso,  las Nuevas tecnologías también les ofrecen acceso a información de infinitos contenidos con apariencia de veracidad y les sitúan en una posición de vulnerabilidad en las redes sociales.

 

Creo que uno de los lugares dónde más en riesgo se ponen en la actualidad nuestros hijos adolescentes y jóvenes es en sus propias casas, en el silencio de sus habitaciones cerradas y con la tablet, portatil, móvil o consola conectada duarante horas.

 

En entradas anteriores de pulediamante.blogspot.com abordamos algunos aspectos sobre el uso del teléfono móvil y nuevas tecnológias en casa y ofrecimos algunas pautas y consejos útiles para su buen uso.

http://pulediamante.blogspot.com.es/2015/01/erase-una-vez-un-cachorro-pegado-un.html

 

No se trata de demonizar a las Nuevas tecnologías, todo lo contrario, la ensalda formada por los ingredientes: Adolescencia, Sociedad de Consumo, Stress Parental, Tiempo Libre y la incipiente Avalancha Tecnológica provocan cada vez más desajustes y problemas de convivencia en el hogar.

 

Conozco a más de un adolescente que parece morir cuando sus padres le retiran el movil. Ántes de retirarlo, medita si la conducta de tu hijo merece "una semana, dos o un mes" sin salir a jugar a la calle...que es lo que te supondría a ti a su edad. 

 

Este nuevo mundo tecnológico es en realidad su nuevo espacio de "calle" virtual, de socialización, de autoafirmación y contraste con el mundo, en definitiva, de aprendizaje.

 

El foco del asunto es el "Uso de las Nuevas Tecnológias". Seguro que estamos de acuerdo en las infinitas posibilidades que ofrecen, y también en el reducido uso que hacen nuestros hijos por norma general de esas infinitas posibilidades.

 

No hay edad vital en la que la curiosidad sea mayor, aprovechemos esa capacidad de nuestros hijos para ofrecerles alternativas de uso de estas nuevas tecnologías que les amplíen exponecialmente este nuevo escenario tecnológico de forma atractiva y en la que aprendan contenidos que les preparen para el Futuro.

 

En la actualidad exiten multiples proyectos, plataformas, softwarares y hardwares libres, accesibles económica (muchos son gratuítos) y técnicamente que pueden iniciar a nuestros hijos de forma temprana  y a nosotros mismos en Programación Informática y Robótica.

 

Este enfoque preventivo y formativo, que bién seguro ayudará a nuestros hijos a canalizar adecuadamente la avalancha tecnológica en la que viven, les permite además adquirir competencias Matématicas, Ciéntíficas, Técnológicas y Técnicas.

 

Es este enfoque una nueva apuesta de Pulediamante.

 

Durante el mes de Julio en La Ciudad de Cuenca impartiremos 4 Talleres de Programación y Robótica para niños y  niñas de 8 a 12 años, estos talleres de 12,5h de duración se desarrollaran de lunes a viernes en horario de Mañana.

 

Están especialmente dirigidos a AMPAS, COLEGIOS y ASOCIACIONES.

 

Durante la Semana del 20 al 25 de JULIO en el Centro Joven de Cuenca y dentro de la Programación de Actividades de Verano JOVEN del Ayuntamiento de Cuenca, Pulediamante realizará un taller de Robótica y Programación con Scratch y Lego WEDO.

 

              No dude en contactar con nosotros para concertar estos talleres.

 

PULEDIAMANTE.

pulediamante.blogspot.com

e mail: pulediamante@gmail.com

tfno: 639 885 872

PREPARA A TU HIJO PARA EL CAMINO, NO EL CAMINO PARA TU HIJO"

Queridos amigos de pulediamante.blogspot.com, os dejo una reflexión en forma de Ley. Considero que todos, padres, hijos, ciudadanos en general y poderes públicos deberian conocer.

Feliz Día del Trabajo DIGNO.

"PREPARA A TU HIJO PARA EL CAMINO, NO EL CAMINO PARA TU HIJO"

CODIGO CIVIL. ARTICULOS 154 Y 155

Art.154:

Los hijos no emancipados están bajo la potestad de sus progenitores.

La patria potestad se ejercerá siempre en beneficio de los hijos de acuerdo con su personalidad, y comprende los siguientes deberes y facultades:

Velar por ellos, tenerlos en su compañía, alimentarlos, educarlos y procurarles una formación integral.

Representarlos y administrar sus bienes.

Si los hijos tuvieren suficiente juicio deberán ser oídos siempre antes de adoptar decisiones que les afecten.

Los padres podrán en el ejercicio de su potestad recabar el auxilio de la autoridad. Podrán también corregir razonable y moderadamente a los hijos.

 

Art.155:

Los hijos deben:

Obedecer a sus padres mientras permanezcan bajo su potestad y respetarles siempre.

Contribuir equitativamente, según sus posibilidades, al levantamiento de las cargas de la familia mientras conviva con ella. 

Además:

Ley Orgánica 1/1996, de 15 de enero, de protección jurídica al menor en su artículo 13-2 dice:

Cualquier persona o autoridad que tenga conocimiento de que un menor no está escolarizado o no asiste al centro escolar de forma habitual y sin justificación, durante el período obligatorio, deberá ponerlo en conocimiento de las autoridades públicas competentes, que adoptarán las medidas necesarias para su escolarización.

 

PULEDIAMANTE

 

REFLEXIONES SOBRE LA EDAD PENAL DEL MENOR #EdadPenal14

Reflexiones sobre el suceso acaecido ayer en un Instituto en Cataluña y sobre la Edad penal de los menores en nuestro país.

 

 

Lamentablemente, nos encontramos queridos amigos bajo el desagradable cobijo de la muy triste notica del ataque de un menor de 13 años, en su instituto, bajo el presunto dictado de un brote psicótico (por verificar)aunque existen indicios) y con el lamentable resultado de un profesor fallecido y varios heridos.

El hecho en sí mismo, el tratamiento del mismo y  su repercusión social y de opinión, entre otras, la reduccion de la edad penal de los menores actualmente establecida en los 14 años a los 12 o incluso ántes, me ha generado una serie de reflexiones que deseo compartir con vosotros.

 1.-La excepción, nunca puede hacer Norma o Ley. 

 2.-Es necesaria una mayor coordinación para el seguimiento de casos entre Familias e Instituciones (Servicios de Salud-Educación-Servicios Sociales).

 3.-La enfermedad mental infanto-juvenil es un asunto en el que hay que invertir mas en recursos.

 4.-En este como en otros casos, el problema permanece en la Familia. Se cronifica en la juventud y en la edad adulta. Es necesario invertir mas recursos en Apoyar a estas familias.

 5.-Descriminalización de la Enfermedad Mental. Estos casos son excepciones.

 6.-Responsabilidad de los medios de Comunicación en el Tratamiento de estos casos así como en la emisión de determinados contenidos para adultos en series etc...

 7.-Dar Valor a la gran tarea de nuestros profesores , educadores y profesionales de la salud, que realmente "dan su vida" por nuestros hijos. D.E.P.

 

 pulediamante

 

 

PROXIMAS FORMACIONES GRATUITAS EN CUENCA Y VALLADOLID (ABRIL-MAYO)

Os presentamos una nueva batería de formaciones gratuítas durante los meses de Abril y Mayo en Valladolid y Cuenca.

 

SOBREVIVE A LA ADOLESCENCIA DE TU HIJO/A

 

MAS INFORMACION: 639 885 872

 

 

 

 



 

VIDEOS QUE NO DEBERIAS DEJAR DE VER...COMO MADRE O PADRE.

Bienvenidos amigos de pulediamante, en la entrada de hoy os aconsejo ver y reflexionar sobre algunos vídeos que sin duda os serán de gran ayuda, en unos casos para relativizar los problemas de casa, en otros para comprender y sin duda todos os harán reflexionar...aquí en pulediamante quedarán para tu consulta.

Acompaño a cada enlace información básica del mismo y os informo que podéis encontrar más vídeos educativos en mi canal de youtube:  EnriqueCuesta Gómez.

https://www.youtube.com/channel/UCYGIKky4VPCxWicSCsZ6h-w

(Pinchando los enlaces)

 

https://www.youtube.com/watch?v=4tYrfluPF9s    Emilio Calatayud. Juez de menores. Hijos ¿una bendición?. 3min

 

https://www.youtube.com/watch?v=aTdLfTHlMNo  Emilio Calatayud. Juez de menores. Nuevas tecnologías. 4 min.

 

https://www.youtube.com/watch?v=NdPbZdQsa0w  Emilio Calatayud.  juez de menores. Decálogo de los padre sdel futuro delincuente. Desde el min 5:21.

 

https://www.youtube.com/watch?v=ZaB63Pm5gRA  De mayor quiero ser soldado  3min. Padres-escuela-educación global.

 

https://www.youtube.com/watch?v=vTsQKhXx-ok  ELLOS NOS IMITAN EN TODO. 2MIN

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=8vXDVKWPoMI  Rabieta y manipulación. 2min. No entres en este juego de manipulación.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=ZjCaLtt9zoA  Vídeo sobre la superación. Anuncio de Coca cola 1 min. Para trabajar la motivación.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=bsNYtjyZGZk  ¿Que necesita un niño para crecer sano? .Enrique Cuesta Gómez.Claves para la Parentalidad Positiva. 1 min

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=5l0aujfRAvg  ¿que huella dejas?  Enrique Cuesta Gómez. 5 min. Reflexión sobre las consecuencias de nuestros actos.

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=VmBaaHElQB8 . Éxito o fracaso. Pedro GarcÍa Aguado. 3min

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=lLXjkFMUQoI .Los peligros de internet. Pedro Garcia Aguado. 4min

 

 

        https://www.youtube.com/watch?v=dA-BVpom3Tc Cómo prevenir el            consumo de drogas. 2 min. Pedro Garcia Aguado.

 

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=HlLy-4HJdX4  Si nunca has fracasado. MOTIVACION FINAL 2MIN. No te desanimes.

 

 

Deseo como siempre y de corazón que esta entrada te sirva de ayuda en la crianza positiva de tus cachorros humanos. Nos encontramos de nuevo aquí en:                              pulediamante.blogspot.com

ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (III)...SEPARACION DE LA FAMILIA.

Buen día, estimado lector, seguimos adentrándonos con ilusión en el frondoso sendero de la adolescencia.

 

Llegamos a un primer destino después de estas tres etapas dedicadas a nuestros cachorros adolescentes y jóvenes con una entrada que aborda serenamente el largo proceso de "separación" o "distanciamiento" progresivo de los adolescentes y jóvenes de sus familias de origen.

 

La tarea es complicada en estos tiempos en los que muchas veces existe, y es lo normal, una separación emocional, moral y normativa de la familia,  que no se acompaña de una auténtica separación física (emancipación), que sólo puede venir dada a través de una independencia económica cada vez mas difícil y tardía para nuestros jóvenes.

 

Esta situación general, sin duda, causa ya conflictos familiares y lastra, con toda seguridad el presente y el futuro vital (personal y social) de muchísimos de nuestros jóvenes y por ende, de todos nosotros.

 

Y en verdad, es así. Uno de los momentos más importantes en la vida de un adolescente es la separación de sus padres. El primer paso en este sentido se hace en la edad escolar; el segundo durante la pubertad, entre los 13 y 18 años más o menos; el tercero al pasar de la juventud a la edad adulta.

 

Para que esto suceda es necesario que disminuya el prestigio de los padres. Los muchachos y muchachas comienzan a idealizar a otras personas adultas y a considerar siempre más importante la opinión de sus coetáneos e iguales.

 

Así, durante la adolescencia, nuestros hijos van descubriendo que hemos basado nuestra vida en unos valores, objetivos y estilos de vida "reducidos" respecto a los que ofrece nuestra "cultura" contemporánea llena de "modelos", existiendo por tanto, otros modos de plasmar su propia vida.

 

Lo normal, es que miren con distancia los comportamientos, las normas, las costumbres de la familia de infancia, sobre la base de las informaciones adquiridas fuera de ella. Contrastan y comienzan a realizar elecciones.

 

Es justo en esta situación evolutiva cuando nosostros, los padres, comenzamos a privar del soporte moral y afectivo tan copioso y abundante en los años de la infancia, pretendiendo  de ellos por una parte resultados excelentes en los estudios, en el trabajo, en casa...y la imputación de todas las responsabilidades propias de su crecimiento: este desajuste, digamos "natural", crea no pocos problemas a los muchachos.

 

Por otra parte, muchos padres, dan a entender que aceptan, solo en parte, decisiones eventuales de sus hijos y quieren continuar ejercitando sobre ellos, en muchas circunstancias, la autoridad de siempre.

 

Para los chicos y chicas, esta situación se revela compleja, por una parte, perciben mayor presión y una invitación a convertirse en adultos, pero, simultáneamente, una advertencia en contradicción con todo eso: "No eres lo bastante grande, por eso, hárás lo que yo te diga".

 

Hay muy pocos padres y madres dispuestos y en condiciones de renunciar a pretensiones tan contradictorias con respecto a sus hijos. Cuanto más estáticas sean estas pretensiones y cuanto más débil sea la fuerza interior del muchacho o muchacha tanto mayor será el riesgo de sentir fracaso.

 

Algunos chicos reaccionan a todo esto de forma apática, otros de forma agresiva, otros incluso se alejan de la familia...

 

Para los chicos y chicas, es importante entender también la difícil situación de los padres. Estos de hecho, se dan cuenta de que son tomados en menor consideración, de haber superado, a medida que los hijos se hacen grandes, el ápice del propio ciclo vital y en algunos casos comenzar un lento declive.

 

Contemporáneamente en muchos padres, en la mitad de su vida, se repiten algunos de los conflictos de la infancia. En esta situación "dificil", muchos padres tienen miedo, no dándose cuenta de la necesidad de tomar nuevas decisiones, de decir cómo continuar viviendo y a qué valores hacer referencia en esta segunda parte de la propia existencia. Además, ambivalentes ante la vitalidad y de las innumerables posibilidades de futuro de sus hijos pretenden repilotar el futuro de sus hijos, tendiendo a establecer relaciones conflictivas con sus hijos. Se entromenten en los asuntos de sus hijos cuando no deben, se convierten en padres aprensivos en exceso, o dejan de manifestar sus sentimientos, negando elogios o afectos tan necesarios para los muchachos.

 

Una familia (padres e hijos), capaces de entender en líneas generales, ambos procesos psicológicos, se sentira dificilmente culpable (por ambas partes) cuando poco a poco  el muchacho se aleje de la casa familiar, también sabrán afrontar de forma más responsable, las legítimas prestensiones que como padres les solicitamos y viceversa.

 

Para terminar,  y como durante estas últimas  tres entradas  "ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO" de pulediamante.blogspot.com os presento un juego de interanción muy sencillo que os puede servir para clarificar vuestros valores, como personas, como pareja y como familia.

 

 

 

Para ello y con el listado de valores que adjunto más abajo, al que podeis añadir más valores, os propongo selecionéis 25 primeramente, de esos 25 seleccionados, reseleccionar 20, y así sucesivamente hasta quedaros con 8 valores, con los que más os identifiquéis, los que más os resuenen, como persona individual, como pareja y en familia

 

Además os propondré que en base a los valores elegidos analicéis vuestro propio presente, proyectéis vuestra vida en un medio plazo de (2 a 5 años) , analizando los medios y caminos de superación que os pueden llevar a alcanzar esos objetivos a medio plazo.

 

 Lo podeís hacer de forma visual dividiendo una cartulina en cuatro partes dibujando una cruz desde el centro. En el cuadrante superior izquierdo y con la ayuda de recortes de revista os describireis en vuestro momento Presente y en el inferior derecho ese Futuro deseable. En los cuadrantes restantes habría que descubrir y describir cuáles son los lastres (en el cuadrante inferior izquierda) y los caminos, medios y actos positivos hacia ese futuro deseable.

 

Podéis ayudaros de vuestra "selección de valores" para proyectaros en el futuro.

 

¿Que os parece la propuesta amigos?, os invito a coger papel y boli, una cartulina, revistas, tijeras y pegamento y...¡A jugar en familia!

 

Nos encontramos de nuevo, querido amigo  o  amiga,  aquí en pulediamante.blogspot.com.

 

pulediamante esta en:

ADOLESCENCIA, UNA FASE DE PASO (II PARTE) Amor-Amistad-Sexualidad

Escribo estas páginas encantado de encontrarme de nuevo contigo, querido lector y seguidor, desde la más absoluta responsabilidad que mi profesión de Educador demanda.

 

Continuamos con la serie de entradas dedicada a la Adolescencia tratando el tema del Amor, la Amistad y la Sexualidad, por ser estos aspectos vitales para el buen desarrollo de la Autoestima del Adolescente,  y por ser quizá uno de los que más distancia marca en las relaciones padres-madres-hijos-hijas, siendo en cambio uno de los "Dones" que tenemos como especie, y que nos acompañará durante toda la vida.

 

Comenzaremos asumiendo que no podemos hablar con naturalidad y con capacidad de hacer pedagogía hacia nuestros hijos si nosotros, los padres (persona y pareja), no somos capaces de superar ciertos "tabues" y no somos capaces de "vislumbrar" una realidad que ofrece abundancia de modelos distorsionados de Amor-Afectuosidad y Sexualidad que debemos esforzarnos en contrapesar con nuestro modelo de relación y sin temor al diálogo con nuestros hijos.

 

Es mi deseo, como siempre, hacer de estas líneas un "quita miedos" y un "da seguridades" para que continues con tu tarea de buena crianza de tus hijos.

 

La adolescencia es un periodo de grandes cambios. El propio adolescente y su entorno (como hemos visto en entradas anteriores de puledimante) cambian muy profundamente y muy deprisa. Cosas muy importantes, ocurren muy deprisa.

 

Nuestra forma de entender el Amor y la Amistad, varía a lo largo de nuestra vida. Hasta los seis años, predomina la relación madre-hijo con un gran componete de contacto físico. El niño descubre sus propios sentimientos de Amor, Frustración y Rabia. No manifiesta un deseo personal de libertad pues la dependencia de sus padres es muy fuerte.

 

Desde los seis hasta los doce años, se desarrolla en el niño la capacidad de identificarse con otras personas. Compañeros de clase y juegos y otras personas adultas que no sois vosotrsos adquieren mayor imporatancia y atención por parte de los niños. Comienzan a desear  ciertas "independencias" y poco a poco asimila las distintas funciones y papeles que le asigna la vida (alumno, hijo, amigo, compañero, novio..).

 

Curiosamente la capacidad de Amar sanamente se manifiesta pareja al desarrollo de la capacidad de entender y aceptar los sentimientos e intereses de los demás. Y este debería ser el primer objetivo como padres, procurar la capacidad empática de nuestros hijos a estas edades y hacerles comprender a través de nuestro modelo de conducta y comunicación en casa, la resolución de la dicotomia fuerza-debilidad en la que se comienzan a encontrar.

 

Desde los trece años, predomina el sentimiento de amistad, en relación a los otros que permite al adolescente desarrollar su propia identidad. Para ellos la amistad viene caracterizada de un mayor o  menor reconocimiento incondicional por parte de la figura del amigo-compañero, cuyas capacidades y valor adquieren notable importancia.

 

Poco a poco, el adolescente comienza a establecer relaciones con personas pertenecientes al sexo opuesto, encontrándose con sentimientos contrapuestos de amor-odio hacia una misma persona y mostrándose en el ámbito de las relaciones personales a veces fuerte y otras débil. Es también a esta edad cuando nuestros hijos deben aprenden a ser independientes y autónomos  y a la vez, formar parte de una familia, una sociedad...

 

Con respecto a la sexualidad, debemos ser claros. Como sociedad (padres, educadores, servicios sanitarios y sociales), debemos reconocer y aceptar positivamente que los adolescentes y jóvenes tienen deseos y conductas sexuales. Tomar conciencia del ambiente áltamente erotizado en el que nos vemos inmersos a través de los medios de comunicación de masas que claramente sobreestimula los deseos sexuales de los adolescentes.

 

Este contexto, además se llena de mensajes contradictorios que producen confusión y frustraciones relacionales.

 

La realidad es, que numerosos adolescentes mantienen relaciones sexuales coitales sin planificar, sin usar métodos de control de la natalidad y de prevención de transmisión de Enfermedades de Transmisión Sexual cuya incidencia aumenta de forma alarmante en la población joven.

 

Tomemos conciencia que como sociedad abordamos incoheréntemente la sexualidad en la adolescencia, sobreestimulándolos y siendo permisivos, por una parte y sin aceptar que nuestros adolescentes sean sexualmente activos.

 

Un consejo, no te permitas que tu hijo o hija adolescente salga de vacaciones o viaje de fín de curso, abordándo estos asuntos en el último minuto.

 

Otro, ten en un lugar accesible y discreto de casa preservativos para que tus hijos puedan disponer de ellos en un primer momento. Habla con ellos, acepta su sexualidad y facilítales el vivir una sexualidad sana.

 

Para terminar, os propongo un pequeña historia para reflexionar en familia. Es una historia real, la historia de un chico y una chica de 16 años que salen juntos desde hace un año. A los dos les gustría acostarse juntos, pero existe un problema: él no quiere usar preservativos y quiere que ella tome la píldora.

 

La chica preguna a su mejor amiga, cómo puede obtener la píldora. Su amiga se enfada mucho con ella e incluso la llama "puta", negándose a afrontar este tema con ella.

 

Al no encontrar ayuda de su amiga, recurre a su profesora de baile y le expone su problema. La profesora la promete ayuda, y al dia siguiente le regala una caja de píldoras anticonceptivas.

 

Pasadas unas semanas, sus padres descubren la caja vacia en un cajón de su cuarto y le piden explicaciones.

 

Nuestra protagonista cuenta toda la historia, diciéndo también quién le ha dado las píldoras.

 

Los padres, escandalizados, van a hablar con la profesora de baile y deciden que su hija no regrese a sus clases.

 

¿Quién ha sido en tu opinión el mas irresponsable?. ¿Qué otro comportamiento podrían haber entenido todos los personajes de la historia de forma que hubiesen dado un toque positivo a la misma?

 

Nos encontramos aquí de nuevo en unos días, con la última entrada de esta serie sobre adolescencia.

 

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